《下个冬天前，带我离开》 第1章 自己的爱情 终于做了这个决定别人怎么说我不理只要你也一样的肯定我愿意天涯海角都随你去我知道一切不容易我的心一直温习说服自己最怕你忽然说要放弃 爱真的需要勇气来面对流言蜚语只要你一个眼神肯定我的爱就有意义我们都需要勇气去相信会在一起人潮拥挤我能感觉你放在我手心里你的真心 如果我的坚强任性会不小心伤害了你你能不能温柔提醒我虽然心太急更害怕错过你 ——《勇气》 人们常说谈恋爱是两个人的事，无需那么在意别人的意见与眼光。那么当周围几乎所有人都不看好你们的爱情时，你还能淡然处之吗？我想和多人都不能了吧！ 记得我高中时，班上同时出现了两对情侣，两对虽然同时出现大家的态度却截然不同。一对是被公认的郎才女貌，很多人都看好他们，而另一对的男生也是大家公认的未来好男人a，至于他的女朋友b则不那么让人恭维了。 至今我都还记得刚知道两人在一起时包括我在内的一众女生的反应，除了惊讶就是不解了，特别是在我从与a是室友的同桌嘴里得知是a主动提出在一起的时候就更加不能理解了。 我们班是文科班，女生多不说，年级排的上号的美女有好几个都在我们班，其中就包括那对郎才女貌中的女生。因此，对于a的选择很多人或者说是很多女生都不明白。 我记得最深的就是后来同桌和我说的那句，“比起其他人，b真的已经算好的了。”当时听见他的这句话，我简直是要被气笑了。按理说，a要和谁在一起，与我们这些同学都是没有关系的，坏就坏在他选的人是b。 不知道是应该说b伪装的太好，还是该说真的应了那句亘古不变的真理“同性相吸，异性相斥。”b在男生面前和女生面前完全是两个样子，班上有很多女生都看不惯她，虽说不上排挤，但是没有什么人愿意和她一起玩是真的。加上她在男生面前的那种做作的温柔、撒娇耍嗲，配上她不算单薄的身材实在让人不忍直视，偏偏很多男生还吃她那一套，为了这个我和同桌还曾言辞比较激烈的好好讨论过不止一次。 毕竟恋爱是别人两个人的事，在惊讶过一阵后，一切还是归于平静。期间两人分分合合的也闹过几次，当初那对被公认的郎才女貌也早已分道扬镳。在一起期间两人是分分钟不分场合的各种秀恩爱，看多了大家渐渐地也就习惯了，只是有时实在受不了两人的腻歪会吐槽几句。 只是最终没逃过那句“毕业季、分手季”，还没到毕业两人在最后一次闹分手后，在大家都以为过不了几天就会和好时，等了很久都不见两人和好，这时大家才恍然大悟两人这次是彻底闹掰了。 高三最后的日子里，有一次宿舍里聊八卦，当时b也在，然后不知怎么聊的大家就聊到了她和a当初的那些事儿。b也很是大方的和大家分享了一下自己当初的感受，她说“其实当时我也知道很多人都不看好我们，有时候连我自己都会有这种感觉，只是感情东西不是我自己能控制的，既然在一起了就好好的在一起，毕竟恋爱只是我们两个人的事。” 的确，这是她自己的爱情，我们谁都没有权利去置喙什么。无论我们看好或不看好，别人要在一起的依旧会在一起，要分手的迟早回事陌路。 很多时候，我们都因为这样、那样的顾虑而放弃一些事、一些人，因为害怕而不敢接受，总以为不接受就不会有伤害，毕竟没有得到也就不会有失去。只是不试试又怎么知道合不合适呢，也许正正好就是适合你的呢。 第2章 被真相伤害总比被谎言安慰好 缘分不算浅只隔着一条街幸福也不远有时候面对着面你说过牵手就是永远两颗心怎么会改变到最后我们却输给了时间谢谢你善意的谎言爱走了不要说抱歉只求在分手的那一天别忘了说再见谢谢你善意的谎言爱来了总有人冒险祝福你走过的每一天有个她在你身边。。。。。。 ——《善意的谎言》 可能我是个比较极端的人吧，对我而言，你可以不告诉我，但是不可以骗我。即使是善意的谎言，也掩饰不了它是谎言的事实。假的就是假的，即使外包装报的再好终究不是真的。 我们首先来做一个假设，你和你的好朋友同时认识了一个男生，你们三个人曾为了好朋友，平时三个人有什么活动都是在一起的。有一天你和那个男生在一起了，但是在一起后没多久你的好朋友突然告诉你那个男生曾和她在一起过。也就是说，你曾经无形中做了两人之间的“电灯泡”，貌似还挺亮的。好吧，这不是重点，重点是两个人在你不知情的情况下交往了、分手了，而你作为两个人的朋友竟然毫不知情。 这个假设只要想想就觉得挺狗血的，只是这么狗血的事情还真的就让我的朋友c遇见过。大概过程和上述假设差不多，三人当时都是一个班的同学，具体经过就不在这累述了。而c在从她的那个朋友口中得知此事后，立刻就去找当时已经是她男朋友的男生求证，男生没有任何解释，只有一句“不告诉你是为了你好，所以你别问了。” 那时的c还没有遇见我，还没有现在这么霸气，自然是不甘心的追问男生，只是男生怎么都不吭声，而c在不依不饶的闹过后依然没有得到自己想要的结果，甚至动用了女生“一哭二闹三上吊”级别的一些傻事后依然什么答案都没有要到，最后不得已c提出了分手。 分手过后两人就应该没有什么交集了，只是世界就那么大一点，何况是一个班的了，c有一个青梅竹马和男生是好哥们儿，对于c提出分手这件事很不赞同，而且觉得c是小题大做了，当时两人也闹得很凶，很长一段时间里都是处于老死不相往来的状态。至于那个女生，两人也算是友尽了。 对于c决定分手这件事我是表示支持的，连基本的诚实都做不到，这样的男朋友拿来有何用，何况还是好朋友的前男友，这种类似于“窝边草”的存在更不能碰，也不嫌瘆得慌。 我不知道c当初的那个朋友是出于什么心态告诉c她曾和男生在一起过，或许是不甘吧，毕竟没有谁愿意看见自己的男朋友甩了自己后又和自己的好朋友在一起了。而且两人在一起时是偷偷地，而和自己的好朋友在一起时却高调的恨不得全世界都知道，这样鲜明的对比放谁身上都会“黑化”的吧。 虽然不知道为什么那个男生在处理和两个女生的感情时会这么的不同，但是从c的角度来说，我还是希望男生可以诚实以对的，或者说是从一开始就告诉我你们两在一起了，我想我会祝福你们的，毕竟当时的我对于你并没有普通朋友以外的什么感情，至于你们分手后的事又另当别论了。 而即使我们已经在一起了，对于你过去的感情史我虽然不会追问，但是对于你是我好朋友的前男友这种事如果可以我还是希望你可以亲口告诉我，而不是让我被动的从好朋友的嘴里知道这件事，那该是多么讽刺。 无论是傻人有傻福，还是难得糊涂，我都更希望可以真实一点。当然，如果你可以保证这个谎言可以一辈子不被揭穿，那么我可以接受一辈子都看到的是以为的那个事实。 第3章 短暂的深情 谁让你心动谁让你心痛谁会让你偶尔想要拥他在怀中谁又在乎你的梦谁说你的心思他会懂谁又为你感动只是女人容易一往情深无悔付出青春他就会对你真是否女人永远不要多问她最好永远天真为她所爱的人 ——《问》 大叔和萝莉、小鲜肉和知心姐姐这样的搭配似乎在当下越来越流行，不知道是从什么时候开始，身边也出现了这样的例子，不过大叔和萝莉我暂时还没有这个幸运看见，小鲜肉什么的倒真的是曾遇见过。 因为一个朋友的职务的原因认识了小一届的d几人，年龄相差也不过就一岁左右，只是总归小上一些，暂且把他归类为小鲜肉。只是我这人一向慢热，对于小鲜肉什么的也只是在听朋友多次提起后才有了一丝好奇，而在见过本人后那丝好奇很快就没有了，是在是对那种很高调切花哨的男生不感冒，甚至可以说是有点不待见的，而唯一让我印象好一点的应该就是d了吧（朋友和我都是这样认为的），也导致了后来在他交了女朋友后我和朋友才会非常惊讶。 和朋友认识他们的原因一样，d也认识了班里的另一个女生e，我和那个女生几乎可以说是零来往的吧，只是毕竟同处于一个班，总还是有一些了解的。不知道是从什么时候开始的，总之当我和朋友察觉到的时候，d已经告诉我们他对她已经到了非她不可的程度了。 虽然我本人对于姐弟恋什么的真心不感冒，甚至可以说是拒绝的，但是对于别人的选择我一向是不会发表什么意见的，毕竟每个人都有自己选择的权利，我们谁都无法干涉。 一个未娶、一个未嫁，如果相互喜欢在一起也不会有人说什么，作为朋友我还是会祝福的。坏就坏在e当时有喜欢的人，对方也是我们班里的一个男生，两人平时关系就不错，e喜欢他的事班上的人基本也都知道，只是男生似乎对她只有朋友之情。作为朋友，我是非常的不愿意d参与进那样纠结的感情纠纷中去的，只是无论我们怎么说d都一意孤行的坚持着。至今我还记得一个朋友一次无意中看到d在e的空间留下了这样一段话： “尽管她们都和我说，那个人不好、很不好，和我是不一样的两类人，我比他好很多。但是他却被你喜欢着，只是这一点我就输了。” 看到这句话的时候我的心情是极复杂的，有为d的不平与辛酸，也有对e的不满，虽然每个人都有选择自己喜欢的人的权利，也有拒绝自己不喜欢的人的权利，但是e在喜欢她同桌的同时并没有非常明确、果断的拒绝d，反而是以一种暧昧不明的态度和d保持着一种所谓的朋友关系。每每看到d为了她因为她同桌心情不好而跟着一起心情不好时，我们几个人都恨不得替d骂她一顿，再强行让两人断交。 许是我们几个人的怨念太深了，e终于在一次小长假回来后良心发现了，d终于在自己生日那天如愿以偿了，而我们得知这个消息的时候已经是几天后了，据另一个知情朋友说这是e要求的，希望低调一点。闻言不知怎的我就“呵呵”了，究竟是想低调一点还是只是不想某人知道，这个答案我想是个人都能懂。 只是毕竟朋友好不容易才抱得美人归，我还是希望他可以快乐的。只是剧情在不到半年后再次神转折，两人分手了，e提出的，原因是d劈腿了，对象是新一届的小师妹。 这些都是我听另一个还和d有联系的朋友说的，在他和e在一起的近半年时间里，d和我还有另一个朋友都莫名的越走越远了，渐渐相逢不相识。或者说是有原因的，只是我们都不愿去提那个原因，不愿相信他竟真的会为了她做到如此地步。 其实从一开始我想我就应该知道会是这个结果的，毕竟在最初从朋友知道d他们几人时，我给他们的评价就是奇葩而花哨，对于这类人我怎么能要求他深情且长情呢。只是我至今仍记得刚认识的那段时间，每次遇见时d总是对我笑的眼睛都眯成了一条线，亲切而温暖。现在和朋友提起他们几人，特别是d的时候，我们常常会感叹自己当初就如做了一场梦一样，美好的那样不真实。 第4章 别人家的暖男 开了灯眼前的模样偌大的房寂寞的床关了灯全都一个样心里的伤无法分享生命随年月流去随白发老去随着你离去快乐渺无音讯随往事淡去随梦境睡去随麻痹的心逐渐远去 我好想你好想你却不留痕迹我还踮着脚思念我还任记忆盘旋 我还闭着眼流泪我还装作无所谓我好想你好想你却欺骗自己我好想你好想你就当做秘密我好想你好想你就深藏在心。。。 ——《我好想你》 最近我常常做梦，梦见过去，那段大学里最无忧、最肆意的时光。。。我一直都知道我是一个矫情的人，偶尔会犯一下名为“文青”的病。最近我想我又犯病了，所以才会自虐般的总是想起那段温情又无情的岁月。。。 上大学前，因为喜欢郭敬明，我也迷恋上了苏打绿，一首《我好想你》总是单曲循环着。两百多公里的距离说不上多远也说不上多近，唯有那首歌带给了那时的我一丝丝温暖。 初入大学校园，什么都很新鲜，什么都想试试，也什么都去试了试。那时的我应该是幸运的，面试了三个部门选上了两个，还有一个是因为就我的体质来说的确不合适，这个我一开始也很清楚，所以只是抱着一种锻炼一下身体的目的去的，只是效果似乎并不是特别的好。 因为是抱着锻炼身体的目的去的，所以我和其他努力想要进入部门的人就显得有点格格不入。加上那么一丢丢骨子里潜藏着的叛逆因子，让我显得格外的显眼。也因此，让我认识了f，那个别人家的暖男。。。 f是大我们两届的师兄，常常在我们训练的时候来看我们，会在我们坚持不下去的时候鼓励我们，不管是和很多人说话还是和一个人说话f都是一副温和的不要不要的样子。那时我们私下里都会讨论说谁要是成了他的女朋友一定很幸福，那时的他还是单身。 和f认识后，我只觉得以前对于他暖男的认识远远不够。他脾气很好，但不是烂好人的那种，他也会生气，但他生气了却不会对着你发脾气，只是一个人不说话，然后让你不得不认错，即使有时候你并不觉得那是件很严重值得生气的事。 比如“吃饭”这件事，不爱吃饭什么的我想很多人都会有，而我只是比普通人稍稍严重那么一丢丢。从小我就挑食，到了大学就更严重了，而且因为一开始有一点水土不服，我一直处于发低烧的状态也就更没什么胃口。仗着天高皇帝远的没人管，每天都是有一顿没一顿的，这件事一直都只有室友知道。直到有一次不小心在f面前说漏了嘴，从此“吃饭”就成了我们每天必谈的话题 偶尔他自己也会觉得是不是太啰嗦了一点，而那时的我第一次离开父母，难得又遇见一个这么关心我、愿意管着我的人，又怎么会嫌烦呢。于是我们就一直这样相处着，后来习惯了后，室友们经常会出现这样的对话 “长安，去吃饭么？” “不去，不想吃。” “你又不吃，你都一天没吃东西了。” “不饿。” “你瞎操什么心，有人操心。” 然后我就这样被室友们抛弃了，一直等着f来“喂食”（好像这个词不是这么用的）。 当然，有时候他也会没有时间陪我吃饭，然后我就一直饿着，然后他知道了就会生自己的气、生我的气。。。 记得有一次，他本来答应了朋友一起出去吃饭的，几个人也好久没聚了，鉴于我的前科太多，临行前他给我打了个电话问我在干嘛，那时我还一个人窝在宿舍里玩电脑，他于是果断的抛弃了他的朋友，只为了陪我吃饭，这事我也是后来才知道的，而且他不止一次做这样的事。 类似于这样的事还有太多，他对我实在太好，无微不至的关心让我的室友们都很放心的由着我去，因为不管我做什么都有他在，这是她们常说的话。对于总是宅在宿舍的我难得出一次门她们都会说快让他带你出去溜溜，在宿舍里我们已经直接用“他”来指代他了。 在后来，终于有一个室友“看不下去”了，她直白的告诉我和f的关系好像已经超出普通的师兄师妹的关系了，哪有师兄整天这么关心师妹吃饭没有、冷了加衣服没有这些的。 故事到了这里，按照小说、电影里的情节来说，就应该是暖男师兄守得云开见月明，感情粗线条的小师妹终于意识到自己和师兄间的不普通的关系，然后有情人终成眷属。而事实是并没有，作为一个偶尔文青的我，感情神经应该还算是细腻的，奈何我身边一直有一种名为男闺蜜的生物存在，所以f很理所当然的被我化为了那一范畴，而且是绝对温暖的存在。 所以到了最后，暖男师兄就成了别人家的暖男，其实也不起怪他会成为别人家的，因为在他就快要和我挑明一切的时候，我被半路杀出来的“程咬金”拐走了，虽然很快就分手了，我想他还是对我失望了。 有时候这种近似于没心没肺的感情粗线条真的是一件很残忍的事，在得知我被拐走以后，f什么也没说的就淡出了我的生活，一开始我觉得不解，后来还是我强大的室友“看不下去了”，她问我“你还想怎样，你还想他怎样，你放过他吧。。。” 是啊，我还能怎样。。。。。。（其实写这些东西，我就是想吐槽一下以前的自己，怎么就这样把自己心心念念的暖男放跑了。。。。。。） 第5章 对不起，我讨厌你！！！ 你的世界就让你拥有不打扰是我的温柔不知道不明了不想要为什么我的心明明是想靠近却孤单到黎明不知道不明了不想要为什么我的心那爱情的绮丽总是在孤单里再把我的最好的爱给你不知不觉不情不愿又到巷子口我没有哭也没有笑因为这是梦没有预兆没有理由你真的有说过如果有就让你自由如果你对我说你想要一朵花那么我就会给你一朵花如果你对我说你想要一颗星星那么我就会给你一颗星星如果你对我说你想要一场雪那么我就会给你一场雪如果你对我说你想要离开我那么我会说我会对你说我给你自由我给你自由我给你自由我给你自由我给你全部全部全部全部自由喔~ ——《温柔》 总有那么些人，会让你觉得不喜欢，不论他（她）做什么，你都觉得很反感。加之有的人可能不是那么的有自知之明、或者说是不是那么的容易不好意思，也就让人更加的不喜欢了。 曾先后遇见过这样的两个人，g是大学里同专业的大一届的师兄，人也很好，刚开学的时候真的帮了我们这些初入大学校园的还很懵圈的孩纸们很多，后来因为经常要找师兄帮忙，很自然的就互相留了联系方式。现在想想，也许会觉得师兄帮师妹什么的都是深深的套路呀，不过g师兄这个人的情商还是比较高的，虽然曾经说过一些类似表白的话，但是在明确的拒绝后，并没有再多做纠缠或做一些让双方都尴尬的事。在说开有的事之后，我们依然会见面，还在同一个部门共事过一个学期，期间也没有什么让人觉得不舒服的事情发生。 不过我这个人是有点懒散的，有时候部门的事不是那么积极，不过只要找到我或者分配给我的我还是会去做的，有一段时间因为找我的次数多了，那时的男朋友都说，“你们部长是不是觉得你好欺负，怎么什么事都找你。”因为他自己也是一个部门的部长，于是我笑着问他“那你平时是看谁不顺眼就多分一些事给谁做么？原来你这人这么假公济私的啊！！！”他立刻反驳我道。“怎么可能，我给每个人分配的事都是合理安排的，而且是和另外两个负责人一起安排的。”话一出口他也知道自己说错了，于是再没为此和我闹过。其实现在想来，我还是挺感谢g师兄的，在那段时间里我通过部门的事情，也经历了很多，成长了很多。 g师兄算是一个比较正面的人吧，而后来遇见的h就不太让人能接受了。当时也是因为工作需要而互相留了联系方式，至于这个以工作为名要电话什么的套路我只能深表无力。刚留电话的那几天h还算表现良好，并没有做什么多余的事或是说什么多余的话。几天过后，一个晚上九点多吧，他突然发短信来问这几天工作的事，简单的说了几句后，他突然来了句“几天没见有点想你了”，瞬间觉得整个人都不好了。那个时候，h所在公司和我们公司才刚合作不就，一个月都不到，我见过他的次数一只手都能数过来，我不知道他是怎么做到这么自来熟的。 至那之后，h开始了偶尔有的没的的发个短信，打个电话，甚至邀约一起出去吃饭。对此我只想说，我和你不熟，真的不熟，我甚至连你的名字都不清楚，留的联系方式备注都是xx公司。对于这样的人，朋友就劝我理都不要理他，我也尽量是不接触，如果要和他们那边联系都是让另一个同事去联系，而且是直接联系他的上级。 呐，虽然h并没有如g师兄一样说出什么类似表白的话，但正是这种暧昧不清的话才更令人讨厌。不是所有人都是那种特别自来熟的人，纵使是自来熟的人，也要在有一定的接触，并且双方都感觉很好的时候才自来熟，而在对方明确表示拒绝说不的时候不论任何人都应该要适可而止了。 有句话叫见好就收，这句话是很考验一个人的情商的，其中的度要把握的非常好才不会让人觉得讨厌，即使是在表白失败后，也不会让人觉得反感，甚至可以继续做朋友，然后说不定哪天就守得云开见月明了。 其实感觉今天这事听着五月天的《温柔》来写，有些怪怪的。不过还是希望那些给人造成困扰的人能够见好就收，而同样被困扰的人能在明确的表现出拒绝的态度后能早日脱离困扰。 还在困扰中的我表示以后要时刻警惕那些个套路，努力做到眼不见为净，看见了也努力无视。 第6章 是你，是他，是我，是我们，是我和你，是我和他，亦或什么都不是。。。 多希望有一个像你的人但黄昏跟青春无法相认雨停了歌停了风继续雨伞又遗落原地多希望你就是最后的人但年轮和青春不忍相认一盏灯一座城找一人一路的颠沛流离从你的全世界路过把全盛的爱都活过请往前走不必回头在终点等你的是我你爱默默倾听全世界全世界谁倾听你一朵一朵一首一首的曾经从你的全世界路过把全盛的爱都活过请往前走不必回头在终点等你的是我。。。 ——《全世界谁倾听你》 每个人的一生都会遇见很多过客、路过很多人的世界，而总有那么一些来了又离开的人让我们无法放下且难以忘怀。 至今我仍记得遇见i时的场景，那应该是我们第一次见面吧，那时的我还是其他不熟的同学眼里那个清高的我，即使是相处了两年多的同学我都不一定记得清人家的名字，或者说是能准确的把名字和人对上号，而i则彻底的打破了我的那些习惯，成了我到那时为止的人生唯一的、最大的意外。。。 就是这个意外，在那段被称为黑色岁月的高三时光，给我留下了最浓墨重彩的一笔，我也一直都以为除了他之外再不会有别的什么人了。在和他分开后的两年多时间里，事实证明似乎也的确是如此的。我遇见过不少和他很像的人，不论是外表还是性格，甚至是说话的声音和语气，只是终究都不是他。所以到了最后，我依旧是一个人，两个人即使再相似终究不是一个人，所以无法忍受在别的人身上找寻他的影子，这样只会让我觉得更加想念他和难以接受另一个人。 其实他并不是一个多么好的人，不是小说里描述的那种特完美的男主，只是刚好就是让我想要靠近的那一类人，足够温暖，能让我笑。他的性格挺好的，很阳光招女孩待见，他们班不少女生都和他关系不错，身边也总是围绕着不少女孩子，只是每每遇见时他都喜欢黏在我身边，然后给我招来那些女孩的不待见而不自知，尽管我并不在意那些女孩子的想法，毕竟我和她们从来就不会有什么交集，如果不是因为他，我甚至连多看她们一眼都不会，不是因为什么“情敌见面，分外眼红”之类的，实在是就不是一个世界的人，那时不会，现在不会，以后就更不会有什么关联。 说起来他那段时间那么粘我也真的是个很让人意外的事，前面就说了那时的我还有点清高和高冷，慢热而不容易接近。而他，硬生生的靠着他堪称厚的脸皮和我熟悉了起来，当时的朋友都说他这是在你这碰了钉子要找刺激呢！后来我也问过他，他只是看着我说，傻丫头，喜欢一个人还需要什么理由？我瞬间无言，只能回一句可是你有女朋友了好吧！ 或许吧，人的心是可以装下两个人的，毕竟仅仅只是喜欢，只要感觉对了就好，并不需要像爱那样担负责任。后来，后来毕业了，我们也就该断则断了，何况从来就没有在一起过，也无所谓分开与否。。。 再后来，我遇见了k，第一次注意到他是因为他和i的声音挺像的，一度让我有种i出现了的错觉。后来慢慢熟悉了，发现他是个挺细心的人，身边的人对他的评价也都挺好的，是个不错的男孩子，值得交往。 后来一次聊天时，无意中说到单身这件事，然后就被他捅破了那层被称为窗户纸的东西。那时我是抱着试试吧，走一步看一步的想法就这么稀里糊涂的答应了，不过因为两人平时都比较忙，倒也没有多大改变，对于这一点我还是比较满意的，我并不是一个粘人的人，也不是那么喜欢粘人，被粘只会让我更快的厌倦，似乎我唯一的破例都给了那一个人。 不过相处的越久，我越觉得两人的不同，尽管k也会让我偶尔暴露出一些潜意识里的小动作，一样能让我笑，但终究是不同的。我似乎也在渐渐脱离过去的影子，渐渐的开始正视k这个人，毕竟这个人还是不错的，而在所有的虚幻过后，生活终究要归于平静。 第7章 可以了，到此为止吧。。。 寂寞攀附在等过的门、地板裂缝在时间的河、爱与恨总是一线之隔、这样下去也不是不可、我们一路停停走走、越来越不知道自己、要的是什么、我们我们谁也不肯承认喔、捂住了耳朵听见的笑声是假的、真的可以了我可以了、放弃相爱资格、耽误的青春是美好的天真、你的痕迹还在我这、像尘埃没有分寸、如影随形着狂妄刺痛着我、真的可以了我可以了、或许不置可否、让我当那个提分手的罪人、走不到的路就算了、我们永远停在这了、不在乎的没有舍不得 ——《可以了》 很多时候，我们所以为的并不是我们所看到的全部面貌，一如我们以为我们足够了解一个人的时候他又会做出一些让你意想不到的事来。 在和j熟识以前，我眼里的他就是一个糙汉子，做事毛毛躁躁的，还老是动不动的就喜欢发脾气，而我不是太喜欢那种不能控制自己的人。后来熟识起来后，他也说，以前我就觉得你是个冷冷的、总是一副谁欠了你的表情的不太好相处的人。 而在熟悉后，我发现j这个人，虽然有时候是不太能控制自己的脾气，但其实是一个很好相处的人，义气、耿直，粗中有细、有点小倔强，最重要的是活的特别清醒和理性。 那时的他一直都很喜欢一个女生，喜欢了一年多吧，那个女生的名字里有个“玉”字，他就把自己的签名改成了“它山之石可以攻‘玉’。”。那是他最执着的时候了吧，但是那时的他还是很理性的喜欢着那个女生。那时从我们旁观者的角度来看，并不觉得那个女生是多么适合交往的人，用现在的话来说那就是个有点嗲、有点作的一女生。而后来还不等我们劝他什么，他自己就说其实他也很清楚那个女生这半年多以来变了很多，不再是以前那个善良而有点小正义的她，变得有点作、有点虚伪。这些他都知道，但就是控制不住自己喜欢她呀。 在知道他内心的想法后，其实我是放心了很多的，毕竟我们所担心的他都知道，即使以后被拒绝了，他也可以很理性、很潇洒的转身而去。事实证明也差不多吧，在间接表白失败后，他消沉了几天后就很快的恢复了过来，毕竟爱情并不是一个人生活的全部，他还有他的梦想要追逐。 只是总有那么一个名为后来的词，后来毕业了，后来我们的联系渐渐少了，后来他偶尔会找我吐槽不开心，后来他交了女朋友，后来我去看他和另一个朋友顺便见见那个他口中很单纯的女朋友，后来我去了却不是那么开心，后来我比预计的更早的离开了，后来我们的联系更少了，后来他和她分手了，后来他变得不再像他，后来他告诉我感觉在爱情面前梦想都变得不重要了。 之前我就说过他是个有点小倔强的人，而这一次他又钻了牛角尖，两人分分合合也闹过几次，这一次是彻底没戏了，最后这一次女生没有任何理由和前奏的就和他说分手了，而不追问到底不死心的他从此就踏上了慢慢的纠结之路。 在我得知他的纠结后真的是觉得又好气又好笑，就以为这个莫名的理由他纠结了这么长时间，我实在不想把堕落这个词放在他身上，只是他这一年来的表现实在太令人失望了。 我只想说还我以前那个冷静、果决的j，即使他脾气有点小坏、有点小执着，但绝不是现在这个样子的他。他说现在的自己被一场仓促的恋爱磨得失去了外在的热情，变得麻木而冷漠，但是我相信他还有一颗炽热的心，就冲他和我说话的语气，还是那个每次被我说的无力反驳或者被我说中心事只能用不说话来默默反抗的他。 我现在只想说。醒醒吧，可以了，真的可以了，一切就到此为止吧。 第8章 抱歉，我只是需要静静。。。 bleakwindsroarinthewildernesscoldnessnumbsthesensesthehazeofobscurityhauntsourpathdarknessfallsuponustenderkisseskindleablazeofhopebringinguswarmth，lightingourpathafterthedarktherewillbedawnnothingcanbreakusapartletpainpervadeourfleshletcoldcongealourbloodlethavoccrushusdowntothegroundbutwewillstillbeoneineachotherthatweloveineachotherthatwetrustmayourloveguideusthroughthedarkforeverweareoneforeverweareone ——《weareone》 我想很多人都有过的一瞬间，突然不想理任何人、不想和任何人说话，即使别人没做错什么，还是会忍不住的想要发脾气。我一直觉得我是一个脾气挺好的人，通常情况下我轻易是不会发脾气的，即使生气，我也只是会在亲近的人面前吐槽几句。。。 这应该是很多人都会做的，在亲近的人面前暴露出自己的一切不好，因为我们知道不论我们说了什么、做了什么，他们都不会离我们而去，因为我们是最亲近的人。。。这其中包括父母、好友、也许还有恋人。。。。 有一次，l因为顺口说错了一句话，然后我就发脾气了。。。或者说是使小性子，因为太知道自己心气儿不顺的时候会口不择言到一种什么程度，那一定是怎么伤人怎么说，而我也知道他真的没有做错什么，所以我选择了沉默，让自己冷静下来，然后再一种心平气和的状态下再和他说话。 然后我有接近一下午没有和他说话，消息不会，电话不接，遇见了不得不说话的时候也只是冷冷的回答两个字就不再说话，把他原本想和好、打破气氛的话统统都憋了回去。和好后，他说我们以后能不能不玩高冷了，你那个样子太吓人了，那一瞬间我在你的眼里看不到任何人类该有的感情。。。 从内心来说，我也不愿意，但是我太知道我毒舌起来说出的话会有多伤人，所以我宁愿沉默。还记得以前有一个师妹曾这么说我，第一眼看见的时候，我觉得你是一个很可爱的师姐，后来才发现你是个很毒舌的师姐，你就不能对我温柔点。对此我和另一个室友直接给了她一对白眼。。。这个小师妹和我们宿舍的关系都还比较好，很多生活、学习上的问题她都会来我们宿舍问我们，而对于她有时候粗心或者其它什么原因犯的错误我和室友都会在找出原因后毫不留情的说她。但尽管每次来我们宿舍都会被打击，她还是常常来我们宿舍，因为她也知道我们都是真的为了她好，毕竟更多的时候人们都是事不关己高高挂起，有人愿意说你说明你是被放在心上的。 其实不说话、不搭理对方，这也可以看做是一种冷暴力吧，只是相对来说我觉得比吵架要好一些，毕竟吵架的时候人处于一种不理智的状态，而这种不理智就导致你会说出一些你自己也没有想过的伤害对方的话来，并且很可能造成一些无法挽回的后果，即使这一次没有，但是下一次、再下一次呢，当矛盾累积到一种程度后爆发出来的后果不一定是你能承受、愿意看见的。 不过也有朋友说，冷战冷着冷着感情也就冷了、淡了。。。所以在生气的时候，最好还是能和对方说一句：现在我想静静、我们暂时不要说话。让对方知道你是想要冷静下来、然后好好的处理问题，而不是不想和她（他）说话了、或者其它什么更坏的原因。 第9章 我只是过客，不是归人。。。 如果分手太复杂流浪的歌手会放下吉他故事要美必须藏着真话我们的爱情到这刚刚好剩不多也不少还能忘掉我应该可以把自己照顾好我们的距离到这刚刚好不够我们拥抱就挽回不了用力爱过的人不该计较我们的爱情到这刚刚好再不争也不吵不必再煎熬你可以不用记得我的好我们的流浪到这刚刚好趁我们还没到天涯海角我也不是非要去那座城堡天空有些暗了暗的刚刚好我难过的样子就没人看到你别太在意我身上的记号 ——《刚刚好》 犹记得郑愁予在《错误》里的最后两句“我哒哒的马蹄是美丽的错误，我不是归人、是个过客。”烟花三月时节的江南，杨柳纷飞，归人将至，万千期待却换来一句错误。亦或是最近很热闹的电影《从你的全世界路过》，仅仅只是路过，停留一段时间然后继续前行。 m是大我一届的师兄，初入大学校园的女生一定都听过一句话“在大学里，要防火防盗防师兄。”，那时的我刚好一头栽在了师兄手上。和m认识也算是一个意外，军训期间他们来宿舍做招新宣传，忙于看手机的我无意间一抬头就觉得这人有点眼熟，和那段时间我正迷恋的一首歌的创作人有一点像，然后瞬间被转移注意力。接着在m和同行的师兄、师姐的忽悠下就报了名要去面试他们部门。 后来的那一段时间，是我自己都没有想过的勇敢与热烈。按照常理来说，纯文科、偶尔矫情文青一下的女生，都是比较淡定、安静的，而那段时间的我除了外表还是那样单薄、秀气外完全看不出以前那副淡然的模样。而最后，我也不知道我和m是谁拿下了谁，就那样稀里糊涂的在一起了。 其实在一起与否，对我和他而言并没有多大改变，那时的我们都忙于自己的事情，同处一座校园却常常是一周才能见一次面，即使是周末也会有这样、那样的部门事情要做。室友常常拿我们这样的状态来开玩笑说，你们这是纯天然的完全放养式恋爱呀，不过话说你们这还是谈恋爱么，成天连个人影都见不到，又不是异地恋。幸亏我不是粘人的女生，否则还不知道和他闹成什么样。。。 后来，“放养”成了我们经常拿来调侃的词语。他自己也意识到了这是一种不正常的状态，同处一座校园却搞得和异地恋一样，后来部门事务不是那么忙以后，他也会抽出时间来陪我。 也许是之前的放养，让我习惯了一种松散、漫不经心的相处方式，越来越密切的联系烦到给了我一种压迫感和一种想逃的感觉。闲下来后我就恢复了宅的本性，除非他打电话，我从不主动联系，除非必要我都不愿意和他一起出去。 连室友也看不下去我的态度了，她们都隐隐的察觉到了什么，关系比较好的一个在宿舍只有我们两个人时就问我你和他是不是出了什么问题？我才恍然惊觉这么明显么？我把心里那种想逃的感觉和她说了，室友听了后无奈的总结为我这是三分钟热度散了。。。或许吧，因为从一开始我们之间就和普通的认识、熟悉、喜欢、交往的节奏不一样，我只是因为一开始的那一晃眼觉得他和那个人有一点像才去认识的。 后来渐渐的把现实剥离出来，完完全全的认识他之后，我只能说他不是我以为的那样。从很多方面来说他并不是我期待的那种类型的人，最后我选择了撤离他的世界。。。 尽管如此，我还是很感激他的，感激他在那段时间努力的对我好。 之前看到一段话觉得还不错，大概是这个意思：越长大，越不会因为一句简单的喜欢而心慌意乱，因为知道喜欢也仅仅只是喜欢而已，往往转瞬即逝。被表白后，不再问对方有多喜欢自己，而是问你会喜欢我多久，一个月、两个月，一年、两年，很久以后你依然会喜欢我、纵容我么？ 正因为知道这一点，所以变得好像越来越难追，越来越习惯一个人。我们不愿意将就，在确定是那个对的人之前不愿意轻易答应一个人，那样既伤神又浪费时间。与其花时间去和一个错误的人谈一场没有意义和结果的恋爱，不如用这段空闲的时间去充实自己，让自己变得更好，去配那个未来的人。 第10章 久别未重逢。。。 我来到你的城市走过你来时的路想像着没我的日子你是怎样的孤独拿着你给的照片熟悉的那一条街只是没了你的画面我们回不到那天你会不会忽然的出现在街角的咖啡店我会带着笑脸挥手寒暄和你坐着聊聊天我多么想和你见一面看看你最近改变不再去说从前只是寒暄对你说一句只是说一句好久不见。。。 ——《好久不见》 “好久不见，别来无恙。”这是古人久别重逢的打招呼的方式，“好久不见，甚是想念。”这是一段时间里我和朋友假期后见面打招呼的第一句话，而这些通常都是比较熟悉的人打招呼才会用的打招呼方式。而不太熟悉的人，见面不过一句“嗨”，时间久了说不定就只能相顾无言了。 之前和朋友出去，坐在一个靠边的位置，然后从旁边有两个男生经过，刚好一抬眸就对上其中一个人，那一瞬我和对方都楞了一下，而回神之后我再没抬头、他也是直接擦身而过。当他们走过去后，还是忍不住回过头去看了一眼，想要确定一下。。。 “怎么了”同行的朋友问我，我能说什么，说我貌似看见了一个认识的人，说我连相认的勇气都没有，还是什么。。。 那个男生是我曾经的一个同学，我们同桌了接近两个学期，我们同桌的时候关系很好、几乎无话不说，一直到毕业后也保持过一段时间的联系。再看看如今，相见不相识，记得有人曾调侃这种情况为“我们做过最默契的事，就是渐行渐远、直到再无联系。” 从无话不说到无话可说，一字之差却是失之毫厘谬以千里，就如那些分手时的人常常会自欺欺人的问一句“分手后，我们还可以做朋友么？”，这样的话不觉得太过不切实际了么。。。也不是说就完全没有，只是这种情况实在太少了，要么是从一开始你们就不是那么喜欢对方，所以分手与否都不是那么重要，也许朋友反而少了一些顾忌、相处更自如；再或者，就是多年以后，当你们都寻找到各自的幸福，对于当初早已心如止水了，就像陈奕迅在《十年》里唱到的一样，“情人最后难免沦为朋友”，而那也是十年之后的事了。十年，一个看似很漫长的词，十年之中的纷纷扰扰也早已磨平你内心当初的愤懑；偶尔想想，十年也不是那么漫长的时间，一眨眼人生就经历了两个十年，有的朋友也早已认识了十年不止，期间分分合合发生了太多的事，从常相伴随到偶尔见一次面，那时的我们一定都没有想过有一天我们也会这样。。。 朋友也一样，小时后一起各种玩耍、捣蛋，一天天的长大后随着各自人生轨迹的不同渐渐的再无话可说。。。是从初中开始吧，学习好的努力一把进入重高，学习稍欠一点的早早的定下了要去哪所技校，然后在别人努力奋斗中考的时候就放风一样的玩，坐等毕业。也许那个毕业季的暑假还能一起玩一段时间，在之后的两年还能偶尔联系一下，到了第三年，上重高的忙着在高三的教室里努力挣扎，想要度过高考这种独木桥，上技校的也开始一步步买入社会，进入了实习期。高考过后，也许还能在一起聊上几句，只是一个只关心自己现在的工作，一个只关心自己的高考成绩能否上自己想去的大学，然后两人只能相顾无言。再往后，一个工作、一个还在象牙塔里待着，一个渐渐的看尽世态炎凉、一个仍不知人间疾苦，人生的轨迹渐行渐远，可以聊的话题也越来越少。。。 往往到了这种时候，不论是曾经的恋人还是朋友，不打扰真的是你能为对方做的最后的温柔。不是所有的久别重逢都能换来一句“好久不见”，更多的是相顾无言，只是无论如何，愿我们都能在没有对方的未来里，各自安好。。。 第11章 风景旧曾谙 向时间、讨一味、初色的美夜如水、风如泪、爱如碑从不害怕、梦推向谁、偏离后迂回今生也把、你我成像、温柔以对等等风景等等来时的仓促、旧时相识今生顾款款烟雨款款乱红千秋、只与你朝朝暮暮未知又何妨再看一眼、再看一遍、你怀中的梦浪迹的风、是你给的承诺还以为、习惯孤单、习惯不安却道芳时、情如雨纠缠、与你点阑珊（用一生相爱）仿佛一夜、带露的光、映射成墙如果回忆无伤、就握紧我、等风吹来轻轻地、轻轻地、痴痴的念旧着梦见了、被遗忘的。。。。。。 ——《风景旧曾谙》 幼时常念的那首《忆江南》：“江南好，风景旧曾谙。日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。能不忆江南？”懵懵懂懂的孩童时期只记得那句鲜艳而明媚的“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”那时我就在想江南究竟是什么样的，长大了我一定要去看看。 再长大一些，从书中我对江南有了一个大概的印象，长着青苔的青石板铺就的街道，红砖绿瓦，穿梭在各个街道、小巷的河流与石桥，西湖的水永远清若明镜。春日的江南应是最美的，在那杏花烟雨中，撑一把油纸伞，走入那缱绻而幽静的雨巷。 而如今，记得的唯有那一句“风景旧曾谙”，无论走过多少路、遇见过多少人、经历过多少事，到头来怀念的依旧是那些曾经最熟悉的风景。。。 只是天下无不散之筵席，无论曾经多么要好和不舍，我们都不得不放开彼此的手去各自成长。和n认识也有差不多快五年了，至今仍记得刚认识时他的样子，他是一个在某些事上有些偏执的人，对于自己认定的事他就一定会坚持到底。而我也是有些小倔强的人，那时的我们常常因为意见的不同发生类似吵架一般的争执，而在他之后再无人可以和我争论、产生思想上的共鸣。。。。。。 而在毕业之后，我们依然保持联系，后来的室友都常常问我你们是在交往么？当时我是想也没想的就否定了，而后来再一想，或许曾经的某个时刻，我、或者说是我们，都动过这样的想法吧，只是总觉得还少了点什么所以最终都没有迈出最后的那一步。有人说，或许是你们都顾虑太多，缺少了一点勇气。其实我并不这么觉得，因为我不认为如果我们在一起了，能够走到最后，而一旦分手，我们一定是老死不相往来的那种，与其如此我宁愿我们可以做一辈子的朋友。、 大一的时候，在得知我有男朋友的时候，我不知道他心里是什么想法，总之他只回了我两个字“呵呵”，而他也从不问我关于他的事，我也从不提起，似乎并不存在这么一个人。就在几天前，他一反常态，高调的晒出他和女朋友的合照，那一刻我只觉得怎么一觉醒来整个世界都变了。点赞的人很多，评论的只有三个，除我之外的两个都是我们共同的朋友且都是知道我们曾经状态的人，一个评论了句“啧啧啧”，一个和我一样来了句“哎呀呀”，似乎除了惊讶我们都无法和不能有更多的表情。。。。。。 不知道这算不算是他给的圣诞惊喜，我只知道我除了惊毫无喜的感觉，最重要的是毫无征兆，那个女朋友就像是突然之间就冒出来的，不知道是该说他之前瞒的太好还是什么。。。。。。 就如之前说过的那个别人家的暖男f一样，出去的时候看到旁边站了一对情侣，其中的男生和他好像，而且我记得他就在这座城市工作，我保证我有一瞬间的失神。我没有上前去确认是不是他，毕竟是与不是都早已与我无关了。 第12章 I am what I am iamwhatiam我永远都爱这样的我快乐是快乐的方式不只一种最荣幸是谁都是造物者的光荣不用闪躲为我喜欢的生活而活不用粉墨就站在光明的角落我就是我是颜色不一样的烟火天空海阔要做最坚强的泡沫我喜欢我]让蔷薇开出一种结果孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸多么高兴在琉璃屋中快乐生活对世界说甚么是光明和磊落我就是我是颜色不一样的烟火天空海阔要做最坚强的泡沫我喜欢我让蔷薇开出一种结果孤独的沙漠里一样盛放的赤裸裸。。。 ——《我》 还记得大一时，在课堂上一个老师一开始就放了这首歌，不知怎的就忍不住落下泪来，吓坏了身边的室友。那段时间，发生了不少事，很忙碌、接触的人也很多，比起高中时那个淡然、清冷的我来说变化很大，很多高中同学都说无法想象我那时的样子，而我也觉得我变了很多。。。。。。 然后就突然又听到哦这首歌了，不是第一次听哥哥的歌，却是第一次有这么大的触动。脑海中浮现出很多东西，而最多的还是高中的那段时光，那个坚持自我、从不将就的自己和到此为止再没遇见过的可以和我产生思想共鸣的男孩。后来深夜发了一条消息说心情不好，然后没两分钟就收到了几百公里外打来的电话。 记得有一次，发消息说怀念过去，立刻就有人私聊我说自己也心情不好，而在新的学校再没有遇见一个人像我一样，懂他、帮他，愿意听他倾诉。我立刻回道，那是、你以为谁都和我一样，现在知道我是独一无二的了，早干嘛去了。是呀，早、我们都干嘛去了，忙着吵架斗嘴、忙着高考、忙着吐槽苦逼的高三生活，而现在想来，高三那是我们最充实也最满足的岁月了吧。。。 一瞬的孤独感，这种东西我想应该都有过吧。那天和一个以前的朋友聊到红包这个日益泛滥的东西，然后她突然来了句你怎么也变得这么俗气了，你以前不是一直都很仙儿、不食人间烟火的么，我愣了一下才回到神仙都有动凡心的时候，何况我只是个凡人。而在一点点的迈入社会的时候，我越来越觉得自己的不一样，我不能长时间的带着一副假面去周旋在那些人之中，对于给我带来困扰的人我依然会不接电话、不回消息，对于没有话题可聊的人我会拒绝与他们站在一起、不参与他们的活动，就像一个独行侠一样一个人做一切。 还记得之前有一个朋友发消息说，去年还可以怎样、怎样，不管做什么都还有人一起，而今年做什么都一个人、连过个圣诞节都没有人陪，我只评论了一句越长大越习惯、习惯这一个人的一切的一切。。。她也说，是呀、习惯了就好。是的，习惯，除此之外竟不知道还能做什么。 有时候，一个人走在回家的路上，面对过去没法一个人过的十字路口我也能眼也不眨的一个人就过去了，等我意识到这一点的时候一阵恍惚。过去多久了，那个人最后一次带我过马路？？？很久了吧，久到我都快要连他的模样也不记得了。。。 很多时候，我们要克服的不是外在的困难，而是自己的心魔。只有当你自己都不在意的时候，也就无所谓别人对你评论的好与坏了。对于别人的评价，好的就听着，不好的该改的就改、不该改的则无需理会。毕竟你不是人民币，每个人都要 第13章 等风来，吹皱一池波澜。。。 不得已身不由己黄昏雨宽心解语随缘散缘又聚如云若即若离听窗外朝思暮底思念起千丝万缕哼一曲与君长相依等一生我愿意笑看起尘埃落地孤雁飞离愿此生缘未尽再相聚能与这孤字别离无绝期长夜梦里情愁绪浓墨铺底举杯暖杯又寒似梦有我有你再问起前尘旧事吹皱起心池涟漪泪一滴添神来之笔。。。。。。 ——《等一生》 “希望你遇见一个人，和你什么都刚好，会吵架会斗嘴却明白谁也不会走，把彼此放在心里。”这段话是o几天前告诉我的，当时我应该是和她吐槽了一些什么。 生活中不止一次遇见过这样的人，一上来就是“有男朋友了么？”，在得知没有后就会一副很惊讶的表情说道“骗人的吧，你竟然会没有男朋友。”既然不相信你还问干嘛，何况没有男朋友就是什么天理不容的事么，一个人也一样过得挺好的。而在我毫不在意的表情下，而有的人则接着说“你是不是眼光太挑了，女孩子就这么几年时间，差不多就行了，你看看我侄女儿和你一起长大的，和你同年的人家都和男朋友交往大半年了。” 所以呢？？？我只想问这么一句话，她就是和她男朋友交往十年、八年又关我什么事？她愿意早早的结婚生子，难道我就要和她一样么？你怎么不说她已经工作了好几年了，你对着还没毕业的我催什么催呀，要催也催你自己侄女儿去。我妈都不嫌弃我，碍着你什么事了？（恩。。。。。这话有迁怒的嫌疑了，只是实在不喜欢那些手伸得太长、自以为是的人） 前面就已经说过了，我不是个将就的人，也不会去迁就谁，谁都是父母的宝贝，没有谁应该迁就谁、让着谁。让你是我愿意，不让也没什么对不起你的。一如那句：我可以惯着你，也可以换了你。当然，并不是说每个人都要那样，只是首先要明确自己的身份与位置，不要那么卑微。如果连你自己都不爱惜自己，又如何让别人喜欢你呢？ 之前听见几个阿姨级别的中年妇女和一个比我大几岁的男生在那里讨论说：现在的女孩子一个比一个娇气，几乎就没几个会做家务的等等之类的话，一开始我还能在一边耐着性子听下去，只是越听到后面越不是那么回事，当即就反问回去：我为什么就一定要会做那些，我妈把我养那么大又不是为了给你做保姆的，在要求女生要会做这些的时候，你们这些男生又会做什么？当即几人便不再说话了，其实我真的不是那么愿意咄咄逼人，只是有时候听多了那样的话实在心烦。 在这个提倡人人平等、男女平等的社会，依然有人固守传统，觉得女人就应该以家庭、以丈夫、以孩子为全世界转，似乎一个贤妻良母的评判标准就是她是否顾家、把家里的一切都操持的紧紧有条。当然，我也尊重那些愿意为了家庭而放弃自己事业的女性，因为我自己的母亲就是这样一个人，因为小时候我身体不好就一直在家照顾我。 有人说，你终会遇见那么一个人，让你愿意为他（她）洗手作羹汤，而在遇见那个人之前，我们是不是应该对自己好一点、坚持一点，不要把自己的付出变得那么轻易而廉价，毕竟越容易得到的越不是那么珍惜。 o和我在很多方面都很相似，她常常说我们这样的人真的很难去特别、特别用力的喜欢一个人，我们适合细水长流的爱情，朝夕相对、日久情渐生。而在遇见那个可以与我们长相守的人之前，我们要做的就是让自己活得精彩而漂亮，不暧昧、不将就，不浪费经历在一个错误的人身上谈一场不会有结果的恋爱，并不需要那样无谓的经验，不过是滥情和敷衍的标志。 犹记得安妮宝贝的那段话：“我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。”在遇见那个能让我们心甘情愿的人之前，愿我们都能好好爱自己。 第14章 浪费 多久了我都没变爱你这回事整整六年你最好做好准备我没有打算停止一切想说我没有志愿也没有事情好消遣有一个人能去爱多珍贵 没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费我就是剩这么一点点倔称得上我的优点 没关系你也不用对我惭愧也许我根本喜欢被你浪费随便你今天拼命爱上谁我都会坦然面对即使要我跟你再耗个十年无所谓。。。 ——《浪费》 林宥嘉，那个唱着“我还有一生可以浪费。。。”的男孩不愿再让他的女孩为他浪费，浪费大把的青春与光阴，他求婚了，她说“好”。。。一开始听到这个消息的时候只觉得动容与感慨，连他都要结婚了。。。 不知道是不是因为看了太多的情侣间的分分合合，突然看见有一对说要结婚、从此厮守一生，反倒觉得那样的难得。p比我长几岁，是一个很有气质的女子，可御姐可淑女、比较多面。我们认识的时候，她有一个交往了五六年的男朋友，那时在北方读研，p则留在了南方工作。 两人是大学认识的，一次在图书馆男生刚好坐她旁边，中途问她借了一下橡皮擦，然后认识、熟识什么的就顺理成章了。还记得男生说看见她的第一眼就觉得她是那个人，那个他一直在寻找的对的人。至今我仍记得p告诉我这些的时候脸上的笑容，美好的让人不忍打破。 后来一次在路上遇见过两人，穿着情侣装、十指相扣的样子看起来很幸福。只是在一个月后，p脸上的笑容越来越少，在后来，应该是在平安夜货圣诞节的那天，p突然说今天要去办结婚证，而新郎却是一个我们想都没想过的人。 当时真的是震惊四座，虽然那个时候已经听说过有闪婚的，但是当真的发生在身边的时候，还是觉得很惊讶。新郎是p一起工作了几年的同事，两人也算是了解，婚后生活应该也是不错的。后来因为各自工作、学习的原因，我们联系的也越来越少了，最近一次知道她的消息还是从一个以前的朋友嘴里知道的，她生了一个男宝宝。 近几年很流行一句话叫“七年之痒”，熬得过自然是最好，熬不过就各自分道扬镳，似乎连分手也变得那样理直气壮。其实那不过是借口，为自己的不爱找的借口。 我以为不爱了就明明白白的说出来，好聚好散总好过各种敷衍与欺骗。那样浪费的不仅仅是你自己的时间，也浪费了对方的青春时光，如果你真的爱过对方，就洒脱一点放手不是更好。记得之前看见一个已婚的朋友说，收拾以前的旧物时看见前任的照片，现在想来挺感谢当时对方的分手之恩的。是的，如果没有当初那人的狠心分手，也就不会有她现如今的幸福生活。 现实太残忍，不是所有人都可以不在意的笑笑就搭上自己的十年去和另一个人耗，即使明知没有结果。即使相爱多年，也有可能一夕之间毫无瓜葛，那么在明知没有结果的时候就干脆一点吧，既解脱了自己、也放过对方。 第15章 世间安得双全法 那一天我闭目在经殿的香雾中 蓦然听见你颂经的真言 那一月我摇动所有的经筒 不为超度只为触摸你的指尖 那一年我磕长头在山路 不为觐见只为贴着你的温暖 那一世我转山转水转佛塔 不为轮回只为途中与你相见 在那东方的山顶 升起洁白的月亮 玛吉阿米的脸庞 渐渐浮现在我的心上 若随美丽姑娘心 今生便无学佛份 若到深山去修行 又负姑娘一片情 。。。。。。 ——《那一天、那一月》仓央嘉措 犹记得第一次听到仓央嘉措这个名字时，只觉这四个字单单是念起来便让人唇齿着迷。犹如纳兰容若这四个字一样，无需用过多的言语去描述，仅仅是一个名字就让人无比的动容。或许很多人知道仓央嘉措是源于几年前一部热播的宫廷剧，据说片尾曲是一首仓央嘉措写的诗而广受追捧，而实际上那首诗与仓央嘉措并无任何关系。不过不可否认的，那首诗和仓央嘉措的诗风格很像，也难怪会被人误认。 在那之前的多年，就已经听说了仓央嘉措这个名字、这个人，只是那时还是孩童的我只觉得那是一个写诗写的很好的诗人，他的名字很好听。直到后来，年岁稍长，才知道他不仅仅是一个诗人，他还是一个僧人，在西藏地位最高的僧人，同样也是一个多情的僧人。情之一字最是难解，而对于僧人而言“情”更是大戒。 “世间安得双全法，不负如来不负卿。”他曾一度为此而苦恼不已，乃至最后因此而失去了一切，包括他的生命。一如那时的你和我，不是相见恨晚，是有的人从来只能是错过，有的事如何都是没有结果的。我不是一个大无畏的人，有着骨子里的冷漠，也有后天性格上的怯弱，很多时候都缺少了一丝勇气。因为害怕，害怕失去、害怕受伤害，所以很多时候都是一副拒人于千里之外的样子。而你、只有你，可以不惧我外在的冷漠，一次次的打破我的常态，同样包容着我的一切好与不好。 算得上是时隔多年吧，从认识开始，而我们上一次见面已经是一年多以前了吧，还记得那时你说我变了，你笑着问我有没有人追，我特淡定的回答你有又怎么了，追我我就一定要答应么？然后你说我变高冷了，听见这句话我只觉得一颗心不断的往下沉，无止境的让人发慌。 呐，你还记得你当初说的话么，如今我和你正一步步朝着你不想也不愿的方向走着，渐行渐远。无论是那时还是如今，我一直都无能为力，只能眼睁睁的看着我们一点点的如此下去。特别而无奈的存在，除此之外我真的不知道还能用什么样的词来形容我和你，几乎已经毫无瓜葛的我和你，从来就不能称之为我们的我和你。。。 记得之前看过这样一句话，女生眼中最丑的两个女生，即：现任的前任和前任的现任。或许吧，即使明知前任已是过去时，却仍然是一个不能提的梗。 我不是一个很有安全感的人，知道前任这种生物只会使人更闹心，所以我几乎是绝口不提，不问过去，亦不念旧情。 第16章 我是想过的，真的。。。 所有画面里我最喜欢你 你是我在梦醒后留下的剪影 当风景变成浮光掠影 当生活总是身不由己 感谢生命里常常遇见你 你是物是人非里唯一的知己 当万籁寂静夜色微明 当暴雨过去天色放晴 我期待和你画下这风景 勇敢做回我自己去活出意义 再滚烫的回忆也不过是回忆 别再让梦想都停在原地 勇敢向俗世说一声对不起 我就是我自己 所有画面里我最喜欢你 你是我在时光里安插的谍影 当光阴走近光阴离去 当他们走近他们离去 只有我和你会不离不弃 拥有同一个姓名你是我自己 再滚烫的回忆也不过是回忆 别再让梦想都停在原地 勇敢向俗世说一声对不起 想做回我自己 你带着我所有的初心 住在我心底最柔软的抽屉 当我找到了你 就会再度合为一体 时光会老去钟声会响起 踏入万丈红尘里做回我自己 ——《当我找到了你》 人的一生，总是充满了遇见和告别。也许此刻、也许下一秒，你就会遇见那么一件事、或告别一个人。。。 有的人是用来相伴一程的，对于此，我们总是惆怅而无能为力。嗯。。。这么说好像有点残忍，只是事实就是如此。新的一年，总是让人感慨颇多。这一年、每一年，我都在不断的经历着遇见与告别。过去的一年，初入社会的我，告别了大学室友，遇见了新的工作伙伴，同样也与曾经的朋友重逢，即使走在街上随意晃荡，也能遇见一个多年不见的老友。 而更多的是心累，感觉自己谈了一场类似早恋的恋爱，只有极少数特别要好的朋友知道，瞒着父母、瞒着家里的七大姑八大姨，当然也是因为时间太短，觉得没有必要提起。每每被问起，总是各种插科打诨，偶尔还会和他调侃一下被催婚的一些搞笑状况。似乎这已经成了一种常态，一旦你快要毕业了，或者步入工作了，人们就开始催你找男（女）朋友了，和上大学以前严防死守的态度全然不同，生怕你一不小心就“剩”了。对于七大姑八大姨我还是果断的拒绝了他们的热心，一次我貌似还听见了一个我小学同学的名字，因为小学毕业后就再也没见过了，也就不知道那货长歪没有，不过那时候倒是挺根正苗红的，想来也不会差哪去，不过只要想想是他就觉得很搞笑，所以还是很义正言辞的以我还小、还没毕业为由很好意思的拒绝了。。。。。。 再后来，也不知道我们俩谁作妖，他玩起了“失联”，我也就当做浑然不知的走起了高冷路线。虽然我偶尔拿要去相亲这事来作，气得他跳脚，但也就是说说而已，压根就没放心上。我不知道他是怎么了，我主动联系过一次，杳无音讯也就再没过问了。这样说来我有点冷漠，只是我有我的骄傲，一如之前提过的，很多事我只问、只做一次，如果对方不说或没有反应，我绝不会有第二次。 再后来，我们应该是从失联转为了冷战，如果不是因为工作需要，也许我们还会继续这么失联下去。他和我解释了失联的原因，我想我是可以理解的，但是我不能理解的是失联前的准备工作明明是可以做的很好的，只要提前说一下最近几天可能会因为一些原因失联，就可以避免后来的冷战。然而我们都没有，我不喜欢吵架，于是主动提出都冷静一下，这许是我能想到的最好的解决方法了吧。 莫名的委屈袭来，我不知道还能不能继续下去。有人问我究竟是怎么想的，我只能说一开始我的确只是想走一步算一步，后来我是着真的有想过要好好的、认真的、努力的一直在一起，我知道我的坏脾气和小任性、小矫情，但是我也不知道我们是怎么就走到了今天这一步的。犹记得刚开始的时候，朋友老说我在耍流氓，一点也不用心，现在我想用心了，却不知道要怎么做。 第17章 抱歉，我的勇气耗光了。。。 街头那一对和我们好像 这城市华灯初上多两个人悲剧散场 放开拥抱就各奔一方 看着他们我就湿了眼眶 不回头两个方向流着泪的破碎脸庞 仿佛我们昨天又重放 很久以前如果我们爱下去会怎样 最后一次相信地久天长 躺在你温暖手掌不需要想象 以后我漫长的孤单流浪 很久以前如果我们爱下去会怎样 毫无疑问爱情当作信仰 可是生活已经是另一番模样 我希望永远学不会坚强 看着他们我就湿了眼眶 不回头两个方向流着泪的破碎脸庞 仿佛我们昨天又重放 。。。。。。 ——《如果爱下去》 放手，简简单单的两个字，却是道不尽的心伤与别离。 前几天看到有人说:在分开的时候，我最爱你。或许吧，只有在分开的那一刻、想到也许以后都见不到了的时候，我们才会想起曾经在一起的那些美好时光而暂时忘却那些不好的回忆，然后恍然顿悟到，原来我们曾经也好好的相处过，原来我已经这么爱你了。一如那些分手后的情侣，分开过后想起的总是对方的好，更不用提所谓初恋时的那种纯真，很多时候我们怀念的不是那个人，只是那段时光和那段时光里的自己。 我们总是在别人的故事里流着自己的眼泪，无论是剧情狗血的电影、电视还是小说，总是轻易就能勾的人泪流满面。我不是一个爱哭的人，最近却老是掉眼泪，有时候仅仅是一句甚至不超过十个字的话也能引得我泪流不止。有的人哭的时候是放声出来嚎啕大哭，有的人是安安静静的流泪，我想我是后者吧，最近常常在上班的时候忽然就湿了眼眶，眼前一片模糊，这时候我就无比的庆幸几个月前留了短发，低垂的发遮掩了旁人探究的目光，也就无人知晓，这样我似乎也就可以心安理得的哭我想哭的。 k和我相识不过数月，交往也不到百日，却让我有了如七年之痒的错觉。之前就说过，在我看来“七年之痒”不过是给不爱找的一个借口罢了，不爱了便明明白白的说出来，既放过自己也放过对方。好聚缘何不能好散，既是缘浅、何必情深。 昨天和朋友说起我几年前厌食的毛病最近又有冒出来的苗头，朋友说不值得，其实哪有什么值不值得，一切不过是心病作祟。就好像别人在工作、运动或者做了其他什么很累的情况下变得很饿、会胃口大增，而我不仅不会反而比平时吃的更少，而更多时候都是能不吃就不吃。 我一直都很矫情，我也深知自己的那些坏脾气，更不是一个会委屈自己的人。无论是当初相见恨晚的i还是只是个过客的m亦或是最后成了别人家的暖男的f还是别的好的、坏的桃花都不曾让我受过丝毫委屈，我更是活得肆意而张扬，即使是曾让我纠结、犹豫过的i，对我也是一直好的没话说，只要是我想的，他都会陪我去、为我做。当然，我并不是拿k来和那些人做对比，每个人和每个人都会有不同的相处方式。而素来以清高和高冷为表面的我只有在真正了解过后并被我放在心上的人才能看见我最真实的一面，我可以对你不计回报的好，你可以对我有秘密，但是你绝不能对我撒谎。 我不知道我还在等什么，等一个死心的理由还是一个原谅的理由。k常常说我你能不能勤快一点，我总是回答他不能，懒得那样理直气壮、理所当然。生病懒得买药吃药、一个人懒得做饭、心情不好懒得吃饭，讨厌的人懒得应付，不喜欢做的事懒得去动，只要是我不愿意的，谁都不能强迫。从不将就，可以不是最好的，但必须是合我眼缘的，只要是我愿意的，谁都拦不住。而通常情况下，没有什么是我非要不可的，所以一直就那样随遇而安的懒出了一片天。 而唯一让我想要坚持一下的人，也让我失去了坚持的勇气。 第18章 三月的桃花开了。。。 入夜渐微凉繁花落地成霜 你在远方眺望耗尽所有暮光 不思量自难相忘 夭夭桃花凉前世你怎舍下 这一海心茫茫还故作不痛不痒不牵强 。 。 。 。 。 。 凉凉夜色为你思念成河 化作春泥呵护着我 浅浅岁月拂满爱人袖 片片芳菲入水流 凉凉天意潋滟一身花色 落入凡尘伤情着我 生劫易渡情劫难了 折旧的心还有几分前生的恨 凉凉三生三世恍然如梦 须臾的年风干泪痕 若是回忆不能再相认 就让情分落九尘 凉凉十里何时还会春盛 又见树下一盏风存 落花有意流水无情 别让恩怨爱恨凉透那花的纯 吾生愿牵尘 ——《凉凉》 犹记得天平座常常被吐槽拖延症、选择恐惧症。很多时候的我也是这样一个人，嘴硬心软，总是一边生气一边关心。在不愿意做选择的时候，我都能选择原谅。当然，这个原谅是在不违背我的原则的情况下的。 大多数情况下，我都是能心平气和的，曾有朋友说和你呆在一起我觉得整个人都平和下来了，之前的浮躁都能不见了踪影。每每我说生气的时候，朋友都会说要淡定，如果连你都不能淡定了，那我不是要疯了。 这样的淡然，也能看做是一种克制吧。越长大，越学会克制，克制情绪，收敛脾气，愈加安静且温柔。 同样的，我自认不是什么淑女，包括k在内的朋友熟识后都会说当初那个乖巧的你哪儿去了。其实，很多时候不过是一种随遇而安的懒，懒得计较也就没有那么多的难堪。 记得最近大热的一部剧《三生三世十里桃花》中白浅对与离境那段孽缘的评价中的一句：在她对离境情谊最浓时，他给了她当头一棒。与k相识一场，恍然如梦，他也如离境那般打碎了我难得一次的糊涂。记得之前就说过，我这样的人，很难特别用力的去喜欢一个人，更遑论是爱了，纵然是情意最浓烈的时候也不过是一抹淡而真心的笑。 犹记得常常有朋友说，不知道要脾气多好的人才能受得了你，而后有了暖男这一词，他们都说这简直就是为你量身打造的，快去找一个回来吧。“找一个回来”，这话只能说说而已，又哪是那么容易的。郁郁寡欢这个词常常落在我的身上，故而找一个能让我笑的人才是第一要求。k算得上是一个吧，他自己也说在一起后感觉我笑的次数更多了，只是并没有维持多长时间。 前几天和朋友说起情深不寿、慧极必伤这两个词，纳兰容若应是情深不寿最好的代名词了，比起他那样的情深似海我更像是冷情的，冷情非是无情，冷情到极致是一种别样的深情，只是情深奈何缘浅。 缘之一字极耐人寻味，一度有这么一种事在人为的说法，“有愿，无缘也会有缘；无愿，有缘也会无缘。”有过那么一段时间，我也是这么以为的，只是后来才明白不过是不甘的自欺罢了。“后来”，一个多么无情的词，总是那么多的后来，来打破以为与认知。罢了罢了，不过时间而已。。。。。。 第19章 独立又骄傲。。。 啊~ 风吹开了记忆的锁 想起旧时的你我 曾相思许诺 曾遗憾错过 桃花飘落暗香藏苦涩 月染亮十里夜色 勾起眼底的寂寞 对你的难舍 任沧桑淹没 三千流年心失魂落魄 凄凄思慕 心碎到奈何 剪不断纠葛 越想忘记越深刻 忘了醉了 以为放下了 却在梦醒后 想起你泪滑落 啊~ 花纷落以为你来过 我眼前的泪斑驳 说不清悔过 道不尽难舍 孤独和脆弱被痛牵扯 当你再次说爱我 当悲欢再次交错 才恍然懂了 对你的执着 是我无法割舍的脉搏 凄凄思慕 心碎到奈何 剪不断纠葛 越想忘记越深刻 忘了醉了 以为放下了 却在梦醒后 想起你泪滑落 泪滑落 花开花落 心伤谁缝合 解不开因果 三生桃花柔情多 相思难舍 倾心花一朵 愿执手白头 看芳华醉春风。 ——《思慕》 和q认识的时间说长不长、说短不短，倒也足够去了解一个人。女生都有一种名为第六感的东西，一眼即可大概知道眼前的女生是否适合深交。 q是一个很独立的女孩子，性格不算特别强势，但也绝不是什么软柿子。她的独立更多的是思想上的独立，清楚明白自己需要的是什么、什么是自己该做的。这样的人，很多时候都不会太过浓烈，适合君子之交淡如水。 熟识起来后，一次q说我和她以前的一个朋友挺像的，包括我们之间的相处q都是处于比较包容的那一方，操着一份老妈子的心。而更多的时候，在思想上我们都是一类人，我们可以聊的话题很多、一样的毒舌、都有一颗文艺而敏感的心，对于自己在心底接纳了的人、总会不自觉的去替对方操心。同样的，这一切仅限于熟识的人，不熟识的人只会觉得这样的人不容易让人亲近。大概我和她唯一不同的就是那张极具欺骗性的娃娃脸和偏软糯的嗓音，常常会让人觉得我在说话时不自觉的就在撒娇。 记得大一在部门时，和部长因为军训期间就已经认识且比较熟悉了，每每要使唤我的时候他就会学着我的口气说话，惹得大家都哄笑不已，偏偏我还不能对他发作。这也不是第一次了，其实我应该算是习惯了吧，高中时也会有男生学我说话，要好的女生偶尔也会让我好好说话、不许撒娇，虽然那只是极少数的时候。 q和我闲来无事的时候，一起做过几次的心理测试题，不管什么类型的，我们得到的结果即使不是一模一样也是很相似的，而对于所谓的爱情观我们毫无意外的相似，除去偶尔的身为局内人的当局者迷，大多时候我们都是近乎冷漠的清醒。 q常常说我们适合细水长流的爱情，不将就、不强求，在遇见那个对的人之前我们唯一要做的就是努力使自己变得更好，活得肆意而不会太张扬。对于之前和k的事，q只对我说了一句话：不要太认真。是的，不要太认真，q太了解我偶尔的一时冲动（唯有的包括k在内的两次都是和她认识以后发生的）。因为一眼的感觉对了也许我会很快就和一个人交往，而大多数时候的追求者只会让我觉得不胜其烦、加之冷眼拒绝。 友情这东西，可以不用多么深情、但一定是长情的。记得之前一段时间很多人都 第20章 破面 你穿上凤冠霞衣 我将眉目掩去 大红的幔布扯开了一出折子戏 你演的不是自己 我却投入情绪 弦索胡琴不能免俗的是死别生离 折子戏不过是全剧的几分之一 通常不会上演开始和结局 正是多了一种残缺不全的魅力 才没有那么多含恨不如意 如果人人都是一出折子戏 把最璀璨的部分留在别人生命里 如果人间失去脂粉的艳丽 还会不会有动情的演绎 如果人人都是一出折子戏 在剧中尽情释放自己的欢乐悲剧 如果人间失去多彩的面具 是不是也会有人去留恋 去惋惜 你脱下凤冠霞衣 我将油彩擦去 大红的幔布闭上了这出折子戏…… ——《折子戏》 一出折子戏，道不尽人间的悲欢离别。犹记得第一次听到这首歌，还是q在放这歌，当时虽有一点触动，却也不过是听听就过。再到前几天无意中再次听到这歌，才觉感慨颇多。我听歌并不固定于某个人，首先是看词然后才是听曲调。 折子戏，不过一场假象。只是有的人入了戏、假戏便想真做，有的人从始至终都只是以一个旁观者的身份，看着戏中的自己与旁人，时间到了自是抽身离去，只是全身而退与否只有自己知道罢了。 有文艺病的人都有一个假象的精神世界，是灵感的来源也是对不堪的逃避。在假象的世界里，有自己想要的理想化与美好。 从小到大，我都是一个精神至上的人，会有某种意义上不学无术的朋友说，在你的面前我说话都会很注意，有些事我根本就不敢和你说，感觉和你说了就是一种污染。那时候的我不是很懂，只是笑骂道你是做了什么伤天害理的事不敢和我说，现在想来我或许有那么一点懂了。我当了很多年的那种别人家的孩子，一直都是乖孩子的形象，即使有偶尔的叛逆在他们看来也是好了太多。如今，一点点的迈入社会后，我才愈觉得当初他们的维护是多么的难能可贵。 最不能翻的，便是旧账二字，一旦翻了，于我而言任何的人和事都再无可能。我有我的坚持，活在假象里，我可以懒得去计较，但凡我想要去计较了，一切都要弄个清清楚楚、非黑即白，也就再不能有任何瓜葛。 我不执着，只是有点固执，在我懒的时候或是我愿意的情况下，我可以去浪费，浪费一把时光与精力去耗。仅仅只是如此，也总会有人不愿我这样，觉得我不应该活在假象里，人应该真实一点，不是不知道那所谓的打着为我好的名义，只是我愿意浪费我的，从始至终这都是我一个人的事。没有什么可执念的，不过是一时的不愿罢了，趁着青春尚早，浪费一把又有何不可。 第21章 异乡 披星戴月地奔波 只为一扇窗 当你迷失在路上 能够看见那灯光 不知不觉把他乡 当做了故乡 只是偶尔难过时 不经意遥望远方 曾经的乡音 悄悄地隐藏 说不出的诺言 一直放心上 有许多时候 眼泪就要流 那扇窗是让我 坚强的理由 小小的门口 还有她的温柔 给我温暖陪伴我左右 近在眼前的繁华 多少人着迷 当你走近才发现 远过故乡的距离 不知不觉把他乡 当做了故乡 故乡却已成他乡 偶尔你才敢回望 曾经的坎坷 现在不用讲 异乡的人有着相同的惆怅 有许多时候 眼泪就要流 那扇窗是让我 坚强的理由 。 。 。 ——《异乡人》 “故者，去也，亡也。时过境迁，异也。他者，非己也。人之于世，生而孤独。”这段话是之前从一个朋友那里听来的，让人有如醍醐灌顶又怅然若失，原本只是在听到这首歌时随口的有感而发，最后变成了一场类似于谈人生、谈理想的探讨。 时间久了，人总是有一种模糊的感觉，辨不清故乡、异乡，亦或是用近乡情怯这个词更为妥当。“情怯”，情到浓时情转薄，一如我们在外人面前总是一副彬彬有礼的的样子，在父母亲人面前反倒毫无耐心、脾气暴躁，那正是因为我们太知道父母是最亲近、最不会责怪我们且永远都会在我们身边的人。斩不断的血缘亲情，比爱情、比婚姻更为牢固。 人总是有一种矛盾心理，之前实习时，遇到不顺心之处或是一瞬的孤独时，总会忍不住想要即刻回到学校，似是想要证明什么似的，我与这一切格格不入是因为我还是一个学生，我是属于学校的，而这一切不过是自欺罢了，究其根本不过是我的固执、不愿导致。 我并不是一个归属感很强的人，有着骨子里的冷漠与独属于客家人的随遇而安，不论是我出生、长大可以称为故乡的地方还是我自己亲手选择的远赴的大学，都不曾让我有过多么浓烈的归属感。比起我应该做的我更愿意去做我喜欢的，这也算是一种固执吧。朋友说我这说好听了叫随遇而安，说不好听了就叫懒。 好吧，我承认我是懒的，懒得计较，毕竟计较太多，最后难堪的也许是自己，很多事是不需、不能去追究的。当然，这也可以称之为一种怯懦，一种天生的性格缺陷，因为害怕结束而放弃开始。就如我很喜欢小狗，但除了小时候养过一只外就没有再养过了，因为我忘不了当时它离开我时的那种难过，所以与其终有结束的一天，那么就不要开始好了。而更多的时候，生别大于死离，我还做不到只要你好好的，分开也没有关系，既如此，离开你能活的更好，那当初还要你有何用，不如不要认识、不要开始的好。一如有的人在婚姻里极霸道的说“我这一生只丧偶，绝不离婚。” 好吧，越说越诡辩了，虽然作为一个阳光、热血的好青年，不应该是我这样的，不过就目前而言还是没有做出改变的打算的。 第22章 终于万丈红尘里重逢。。。 镌刻好每道眉间心上 画间透过思量 沾染了墨色淌 千家文都泛黄 夜静谧窗纱微微亮 拂袖起舞于梦中妩媚 相思蔓上心扉 她眷恋梨花泪 静画红妆等谁归 空留伊人徐徐憔悴 啊胭脂香味 卷珠帘是为谁 啊不见高轩 夜月明此时难为情 啊胭脂香味 卷珠帘是为谁 啊不见高轩 夜月明此时难为情 areyougoingtoscarboroughfair? parsley，sage，rosemary，andthyme. remembermetoonewholivesthere， sheoncewasthetrueloveofmine. tellhertomakemeacambricshirt. parsley，sage，rosemary，andthyme. withoutnoseamsnorneedlework. thenshe'llbeatrueloveofmine. 啊胭脂香味 卷珠帘是为谁 啊高轩雾褪 夜月明袖掩暗垂泪 谁在烟云处琴声长 ——《卷珠帘》 之前一段时间有一个比较文艺的说法，“终有一天，你会遇见一个人，让你觉得之前所受的一切苦难都是值得的。”不过比起这个，我更喜欢另一种不那么心灵鸡汤的说法，“在遇见那个对的人之前，我们能做的惟有努力把自己变得更好。”把自己变得更好，许自己一个更好的未来，即使一直没有遇见那个更好的人，也可以有资本继续寻找下去不是么。 c曾有过一段不是那么尽善尽美的堪称初恋的初恋，那之后的几年里，c一直都是一个人，一开始是她自己没有走出那段阴影，再后来似乎也没有遇见什么合适的人，随之也就淡了这份心思。有时候在我吐槽烂桃花的时候，她也会开玩笑说总比她这个连烂桃花的影子都没有的好呢。 再后来，年岁稍长，我们这一代人也渐渐开始迈入了被催婚的那一群体中，她的家里也开始为她安排相亲，不过最后还是不了了之。相亲风波过后不久，三三两两的烂桃花也相继出现了，我笑她这千年的老铁树终于要开花了，老天爷这是要补偿她这几年呀。再后来，高冷的拒绝了那些个烂桃花后，她终于找到了一个合她眼的。 c也是在大多数时候都是清醒而理性的，在交往之初，就和对方讲好了前提，毕竟双方年纪说大不大、说小不小的，可以是闹着玩儿的，也可以是以结婚为目的的，当然即使是后者也可能走不到最后，不过有前提在两人的心态都会不一样，纵使终有那么一天也还能好聚好散不是么。 在我写下这些文字的时候，她们已经在一起有一段时间了。未来的路还很长，而我们都还年轻，可以有很多的尝试，愿他们能找到一个最合适她们的相处方式，毕竟相爱容易相守难。 第23章 余生，各自安好 最近微博上出了一个新的热门话题叫：“余生不用你指教了，我自己瞎过吧！”而其中评价点赞最多的是：“手机不好玩还是零食不好吃，为什么人一定要谈恋爱一定要结婚？” 很多人调侃说现在的女孩子越来越了不起了，从一开始的不愿生孩子到不愿意结婚，现在直接不愿意谈恋爱了。这虽是玩笑话，却也折射出了当代人的婚恋观，不愿结婚、不愿恋爱，不愿付出时间和精力去维持一段相对稳定的关系。 这个话题听起来有点女权主义，但是在越来越发展的当今社会，从学识到个人能力，女孩子已经处于和男生基本持平的阶段了。当然，我今天并不是想要谈论关于女权这个话题，只是从个人角度来提出一些个人建议。 拿我自己来说，我是一个很淡然的人，很多时候我都喜欢独处，除去必要的工作与其他接触，并不是那么愿意一个人来介入我的生活。我很宅，一个人看书、追剧、写东西、听歌，这些足够我消磨难得的一次休假。 偶尔想要外出，要么陪母亲逛逛街，要么约上一两个女闺蜜、男闺蜜小聚一下，生活琐事、工作趣事、诗词歌赋、人生哲学各种话题也足够我们聊上一天，有了这些，恋人什么的实在无足轻重。 记得之前看过一个孤独指数排行：从简单的一个人逛街、吃饭看电影到有些心酸的一个人搬家、做手术，而最后一级则是传说中的一个人生孩子。 其中罗列种种，虽然看起来有些夸张，但细细想来，似乎也没有那么难以接受，很多事在不知不觉中早就已经独自做过了。而最后的一个人生孩子，这已经不仅仅是孤独能概括的了，一个人的人生是得有多失败，才会连生孩子这样的大事都只有一个人，即使爱情失败了、是个孤儿也总有一两个好朋友吧。 除去最后一个不谈，不由得让人想起一个词“享受孤独”，首先我并不否定人是群居动物，而在除去正常、必要的人际交往以外，我们应该适当的过一个人的生活。一个人的时候，是一个放飞思想最好的时候、也是灵感大迸发的时候，应该很多人都有过深夜创作的精力。夜深人静的时候，周围的一切都与夜色融为一体，唯一亮着的一盏灯就是你灵感的来源，无需顾忌的写下你想写的东西，思维一定畅通无阻。 在独生子女遍地的如今，粘人似乎是很多情侣的特征之一，而我并不喜欢这样，甚至是有点反感的。虽说女孩子总是要娇气一些，但不是还有很多女汉纸么？好吧，这么看来，我似乎找到了我单身至今的缘由，什么都能自己做了，还要男朋友何用？我不是太能理解那种恨不能二十四小时都黏在一起的情侣，虽说“一日不见，如隔三秋”什么的吧，那种完全没有自己的世界与空间、对方就是一切的生活于我而言实在有点恐怖。 当然，我不是要提倡不婚主义，在适当的时候、遇见一个合适的人，嫁给爱情，这还是一件美好的事。如果一定要结婚，那我想我一定是嫁给爱情，我有骨子里的倔强，不轻易恋爱、更不会轻易把自己的人生交给另一个人，即使结婚，我想我也还是我，并不会有多么大的改变。 对于把一个人、一个家当做自己的全世界，这样失去自我的事我想即使疯了我也不会做。我的人生可以有另一半、有家庭甚至小包子，但那绝对不是全部、甚至不会是最重要的。这样听来，有些对家庭不负责，可是如果一个人对自己都不负责你又怎么能要求他对别的什么负责呢。 恋爱也好、婚姻也罢，一旦决定了就不再是你一个人的事。那么，在开始之前、在还是一个人的时候，请慎之又慎，才是对自己的负责。而无论结局怎样，余生，我们都只能各自安好。毕竟，即使嫁给爱情，也还有生老病死一说呢。 说来说去，其实我还是宁愿一个人，独自安好。 第24章 余生且长，我愿固执的单着 似乎很早以前，我就说过余生，只愿独自安好。 是了，余生其实只有那么长，真的不想委屈自己将就，所以在遇见那个人之前，请允许我固执的单着吧！ 而再次引发我有此感慨的是最近身边人接二连三的婚礼吧，最早是小表哥与长跑了五六年的女友终于决定结婚了，然后是高中交好的女生刚毕业就成了已婚妇女，再后来又是一个高中好友和一个发小双双结婚，然后是只比我打了两三岁的从小就调皮捣蛋的堂兄也迎娶了一个和我同岁的新娘，然后是和我感情最好的表姐兜兜转转几年也决定在几天后与人搭伙过日子了，还有一个闺蜜尽管不是要结婚了，却也在之前的平安夜去见男方父母了，男生早在一个多月前就见过她父母了，看样子也不一定能单得过2018年。 2017年于我而言是被粉色包围的一年，尤其是最早的高中同学的婚礼，去参加婚礼的都是以前关系好的，几乎都是携家属而来，唯有我和另一个妹纸是独自去的，被问及怎么一个人来的时候我们两人只能无奈的相视一笑。后来参加完婚礼后，我还在闺蜜群里感慨说以后可能还要一个人参加无数次婚礼，结果一语中的，仅仅这下半年就接着一个人参加了好几场婚礼。而在参加堂兄婚礼的时候，做为大家庭里最小的孩子，亲友们都说现在上面的哥哥姐姐们都结婚了，就等着你这个老幺了，什么时候让我们吃上你的喜糖啊，一瞬间觉得简直是尬聊啊！ 和我有相同情况的人也不少，一个朋友在参加高中同学婚礼时感慨怎么现在的人都结婚这么早，旁边一大妈幽幽的来了一句“你还没有男朋友吧！”，朋友顿时不知道说什么好。 已婚的、快结婚的，我都是抱着祝福的态度的。不过对于我自己，我只想说让我静静。在我又一次吐槽别人早早结婚的时候，我妈在旁边也来了一句“你连男朋友都还没有呢！”，经鉴定这不是“亲妈”。其实我一直没敢和我妈说，我很早以前就做好了“注孤生”的准备，而且是主动想要一个人，我一直觉得一个人也可以过的很好，我为什么一定要和一个人搭伙呢？ 我有骨子里的凉薄，我怀疑我可能一直都无法喜欢一个人到愿意和他过一辈子（不排除还没遇见的可能），所以比起找个人将就，还不如一个人，也免得耽误了对方，毕竟比起对方想和我过一辈子的深情我可能顶多也就是浅薄的喜欢，是无法长久的。 有人说不试试怎么知道，我不介意试试，甚至即使是某一瞬间冲动之下结婚了我也不介意离婚的，可是这样的话会让我觉得是在浪费时间，既然不是那个合适的人又何必互相蹉跎那么一把时光，好好的去找那个对的人不好么？有的人说这就和因为害怕花谢所以不种花、就不会有花开一样，可是花谢了还会再开，人生选择错了就回不去了啊，所以真的再慎重也不为过。 所以现实就是，我去尝试了，然后现在依旧一个人。有人曾问我说是不是要找一个和我一样的文艺青年，我笑着摇了摇头，真正的精神合拍与否，无关文理，而是你说的话、做的事，那人恰好都懂，也许有分歧、可能也吵架，却明白谁也不会离开。 我是个喜欢素颜朝天的人，却并不会让自己因为单身就粗糙的过着。我会没事的时候敷敷面膜，早晚记得补水，偶尔气色不太好的时候找一只口红出来涂涂，换季的时候记得在自己的衣柜腾出新衣的位置，时不时去找些好吃的犒劳自己，每天一大杯养生的汤汤水水，不为美丽只为健康的身体是革命的本钱，隔几个月为自己攒几天小长假不管远近的出去浪一圈放松放松。 记得我以前这么说的时候还有人说没有父母、朋友的时候你试试一个人，其实吧我还真不怕一个人的生活，即使没有手机、电脑、电视这些，只要随便扔一本书给我我就能一个人待一天，一个人的日子真没那么可怕，很多时候我们都应该学着享受孤独，毕竟即使是伴侣也还需要各自的空间。 余生且长，在遇见之前，我愿一个人固执的单着。 第25章 月下 无论多少年过去，天空下的那轮月似乎一直都是那个样子，从未变过，一如有的人心。 “侯爷，丞相大人来访。”小仆在门外低声对屋内道， “知道了。。。”过了一会儿里面才传出一道低沉的声音，良久，里面传出一声微不可闻的叹息，书房门吱呀一声被打开，一名三十来岁的男子走了出来，高大健硕的身材和眉宇间散不开的煞气可见是一个常年在战场中厮杀的人， “他。。。可有说今日来访所为何事？”男子迟疑的开口道， “相国大人并未说什么。”小仆低着头轻声答道， “罢了，你请他在客厅坐一会儿吧，上一壶龙井再准备些甜点，我稍后就来。”男子似乎也不需要一个答案，没什么表情的脸依旧淡淡的， “诺。”小仆应声退下。 看着小仆一步步远去的身影，男子目光深了几分，抬头看了看天空不禁想起与那人刚认识的时候，那时候的他年轻气盛，在始终不得用的时候便准备离开，是那人在和今夜一样的月色下骑马追他至河边，那一次他们畅谈了许久，月夜下那人虽已是中年却散发着睿智与成熟之气的面容至今印在他心底，也第一次勾起了他还不自知的情愫。 “罢了，既是他给的，今日还他便是了。”男子在心底低叹一声抬步朝客厅走去。 “萧兄，久等了。”男子还未走近客厅便开口道，里面坐着的男子闻声抬头看向他，被唤为“萧兄”的人即当朝丞相萧何，他的伯乐、挚友。。。 “无碍，听说你这几日病了，身体可好些了？”萧何待他走近道， “好多了。”男子即韩信简单的回了三个字道，他本就不是什么多话的人，如今更是不知道还能说什么，沉默突然在两人之间蔓延， “虽然你身体抱恙，可是如今皇上本就对你心存疑虑，这次你若不进宫朝贺，只怕是会让他疑虑加深。”过了一会儿，萧何终是看向韩信道，只看了一眼便似被对方眼里的深沉烫了个正着，立刻移开了眼只盯着手里的茶杯，往日里最喜欢的茶今日却喝不出什么味来，一旁的甜点一块没动，忘了从什么时候开始他已经戒了这个本就鲜有人知的嗜好， “你也去吗？”韩信看着他的侧脸到，许是这几年不用东奔西跑有时间调养了，这人尽管已经六十岁了看起来还和四十几岁一样，看着并没有比他大多少， “这是自然。”萧何被他的视线看得有些不自在的道， “是我想岔了，走吧。”韩信不知道想到什么，笑了笑起身道，见状萧何愣了下神，自从被降为淮阴侯之后他有多久没见过这人笑了，尽管他每次来见他即使是对外称病他也不会把他拒之门外，可是两人见面说的话并不多，并不如刚认识那几年那么聊得来，加之他如今越来越忙，来见他的次数也就越来越少了，上一次见面似乎已经是一个月之前了， “怎么，不是要进宫吗？”韩信见人愣住，再次勾了勾唇道， “啊，哦，走吧。”萧何回过神来在心底低骂了一声疾步往外走去， “就坐我的马车吧！”临上车萧何突然朝韩信道， “好。”韩信柔和了表情道， “侯爷。。。”小仆在一旁有些犹豫，回来的时候相府与侯府并不顺路，他家侯爷难不成要走着回来， “回去吧。”韩信摆了摆手便率先上了马车，萧何紧随其后，只是在上马车前对一旁的心腹做了个手势，直到马车停下也没人注意到随行的人少了一个。 “大人，到了。”马车很快就到了宫门外，韩信率先掀开帘子下了马车，然后又转过身把手递出去，萧何看着递到面前的手顿了一下，终是抬手握住借着他的力下了车， 两人在早已等在门口的宫人的带领下往里走着，一路几乎都没有讲话，眼看着快到时韩信才突然开口道：“我想让天贡跟着你学习，他不适合习武。” “好。”萧何没有犹豫的答应了下来，也不深究他韩信的儿子怎么可能不适合习武，更不去想这事的可行性。 闻言，韩信一向冰冷没什么表情的脸又柔和了几分，今晚他变脸的次数似乎有点多，可能是这人在身边的缘故吧！ “拿下。”韩信看着朝自己围拢的人没有做出任何反抗的举动，任由他们绑住自己，而后才冷冷的看了一眼高台上那个衣着华丽的女人，女人似乎被他眼里的寒意刺到了，往后退了一步复又清醒过来，又往前走了一步让身边的宫人宣读着他的“罪行”， “萧何。”韩信没有去听宫人念了什么，只是在回头时没有意外的没有看见那人的身影，不知道自己喊这一声是为了什么，不知道自己还有什么可奢望的，从今早下面人回来报告说看见他身边的人假装从城外回来报信说北边战事大捷时他就该知道的，从他今晚出现劝他入宫时他就该知道的，可是为什么他还是想再见他一眼呢？ 倒下的最后一刻，恍惚间韩信觉得自己似乎又回到了那个夜晚，他急慌慌的骑着马追他至河边，这次他想和他说：“萧何，我们一起走吧，去一个没有战乱的地方，只有我和你两个人，你爱花我就为你在附近的山坡上种满你喜欢的花，你说好不好？” 一切都尘埃落定后，萧何满身疲惫的回到府中，他径直去了书房，里面有一个等候已久的人。 “都安排好了吗？”萧何在书桌前坐下道， “回大人，韩公子已经安全送出城去，城外有人接应会护送他到南边。”屋内另一人即入宫时少了的随从道， “行了，下去吧。”萧何揉了揉眉心道， “大人。。。”随从有些迟疑， “还有事？”萧何有些不耐， “属下送韩公子出城时发现还有一群人在暗处保护韩公子，出城后他们也一直随着韩公子南下，那伙人看起来像是早已准备好的，其中有一人颇像是淮阴侯的心腹。”随从想了想还是将自己看见的都说了出来， “出去吧。”良久，萧何幽幽的叹了口气道， “诺。” “大人，喝药了。”一个仆从打扮的人端着一大碗中药朝床上虚弱的人道， “别浪费了，我知道我的时候不多了。”许久，床上的人才睁开眼，不过三年，他的身体便肉眼可见的迅速老了下去，如今已是满头华发， “大人。。。”仆人还想再劝， “别忘了我和你说的，这是我欠他的。我为了自己的大义，终究是负了他，负了他啊。”萧何看见床边的仆人突然变成了那人年轻时模样，穿着一身红衣朝他笑的灿烂。是了，这是他大婚时的那身衣服，那晚他们都喝醉了，醒来时本应和新娘子洞房的他不知怎得躺在他身边，当他拖着疲惫的身体醒来时看见的便是他笑的如此灿烂的样子，他还记得自己当时的惊愕与慌乱，以及自己事后装作无事人一样时他眼里的失落，他和他也是从那个时候开始不再无话不说。 这一次，他不想再逃避，他终于朝他伸出了自己的手。 后来，城外一座不知名的山的山顶，新增了一座没有名字的坟，紧紧挨着另一座看样子也不是很久大概有三年多的同样没有名字的坟，两座坟周围种满了花，远远看去就像是花丛中只有一座坟一样。 第26章 所谓爱情 爱情究竟应该是怎样的呢？轰轰烈烈亦或细水长流，这似乎都是爱情的样子。从乍见之欢到久处不厌，从喜欢到爱，这是一个量变到质变的过程。千人千面，每个人都会找到最合适自己的。有人说可以原谅迟到，但是它不能缺席。想来，这一类人心底还是对爱情有所期待的吧！ 最近写过好几次关于这方面的文，然而一直单身的我似是一直未曾参透爱情的真实面貌，纵然看了、听了很多别人的爱情和故事，但却始终不得其法，在爱情这条路上我走的一直都是慢慢悠悠的，许是太过漫不经心了，一直未曾走入心底，便就这么一个人了。 近日，身边有好几个女性朋友选择了一个人、从此厮守一生。第一次一个人去参加了高中同学的婚礼，她是我们高中班上第一个嫁出去的姑娘，至今我仍不太敢相信她就这样嫁做人妇了。她和她家先生是在她大一的时候经人介绍认识的，他比她大四岁，她就在本地读的大学，大学几年两人一直都不咸不淡的相处着，到了毕业之际，算算两人也交往了好几年了，加之男生本就打了四岁，似乎也到了该谈婚论嫁的时候了。 婚礼上，我第一次见到她先生，和她给我看的婚纱照里的样子比起来要瘦了一些，不过总的来说两人还是蛮配的。她身上一直让我觉得有一种贤妻良母的气质，想来会是个好妻子，据说他的脾气很好、很包容她，这样的两个人在一起应该是不错的。婚宴后，我们几个高中同学去了两人的婚房小聚一下，说起她先生的好脾气，她不以为意道“你们真觉得他脾气很好？”我笑她“怎么，才结婚第一天就嫌弃上了。”另一个女生也说“人都会有脾气和缺点，端看你们怎么去处理了。”她笑了笑后朝那个女生问道“那你男朋友有什么优缺点？”女生笑的一脸甜蜜的道“我男朋友身上只有缺点没有优点。”此话一出我们都笑作一团，能说出这话可见两人的感情还是很好的，即使互相嫌弃也从未想过放弃。 有个词叫“相爱相杀”，互相折腾、即使知道你有很多不好、依然爱你，这似乎就是爱情的一种模样了吧。 之前七夕，我有一个表姐也和交往了一年多的男朋友去领证了，表姐已经二十好几了，两人认识的时候就已经年纪不小了，属于被催婚的那一类，交往了一年多、见过了双方父母，终生大事似乎就这样定下了。我问过表姐，怎么就决定嫁了，她只告诉我一个词“合适”，当时我真的是愣了一下，结婚难道不是因为喜欢么？对于我的疑问，表姐又重复了一遍那两个字，“合适”。 这许是很多人的常态吧，在男方有一定的经济基础的情况下，两人交往一段时间，见过彼此父母、都觉得还合适，那就结婚吧！为了结婚而结婚，这似乎就是那种所谓的搭伙过日子。 我还有一个表姐前两年结的婚，小侄子也一岁了，表姐和表姐夫是高中同学，两人都是学医的、在不同的大学，经历的五年的大学生涯，毕业一年多两人就选择了结婚，算下来两人爱情长跑了七年多，结婚也变得理所当然了。 偶尔听表姐吐槽表姐夫哪里哪里做的不够好，不过言辞间还是可以看出两人的感情很好、对彼此也是很了解的。表姐夫属于性格很好的那种，对表姐也是格外的好，两人的婚后生活也是很幸福、美满的，看着她们，就有一种相信爱情的感觉。 他们属于是爱情升华了的那种吧，从纯粹的校园爱情到决定厮守一生，这期间还夹杂着五年的异地恋，所经历的也非常人所能了解的。不过能坚持下来这么多年，若非真爱怕是做不到的吧。 无论是一见钟情还是日久生情，每个人都会有属于自己的爱情，无论它最后面纱下的模样是哪种，只要它来、迟到与否其实不那么重要。毕竟，有的东西是可遇不可求的。 第27章 十年之间——废墟之上，花开如锦 ——记汶川地震后我的十年 最近频频看到关于“汶川·十年”的相关报道和消息，有一批那时出生被取名为“震生”的孩子如今都10岁了，那个被救出来后第一句话就说着“叔叔，我要喝可乐，冰冻的”的“可乐男孩”如今在cd一可口可乐博物馆工作，还有在那时失去了孩子的母亲重新做了妈妈，还有很多。。。 十年后的如今，每一个人的变化都很大，又好像什么都没改变，“可乐男孩”依旧那样的阳光而积极，而我依旧在看似柔软的性格里带了点固执。 十年前的今天，那时我还是个名副其实的“黄毛丫头”，竖着长长的辫子上着小学六年级，还有一个多月就要毕业了，还是少年不知愁滋味的年纪毫无压力，和小伙伴畅想着遥远的未来，我们约好了初中即使不能同班也要常联系，我们约好了的每天还要一起上学、回家，我们约好了暑假要一起去哪里、哪里玩儿，我们还约好了。。。 还不等我们说完地震就发生了，我们身处cd也感觉到了很明显的晃动，一群人急急忙忙的往楼下跑，记得那时我们是在教学楼最高的一层，下到中间的时候周围挤满了人、和我一起跑出来的小伙伴不知道什么时候被冲散了，只看得到她在我的后面不远处，想要停下来等一等她却被人潮拥挤着根本停不下来，好不容易到了楼下人群一哄而散，我们终于再次抓紧了彼此的手。 那时候其实不太懂究竟发生了什么，“地震”是一个我们还不曾接触过的字眼，后来的记忆有些模糊了，我不知道是学校通知的还是家长们自发来的，只记得陆陆续续从学校附近的家长开始离得远一点的家长也相继赶来接走了自己家的小孩，然后就是长达一周或更长时间的停课，每日的电视里都是关于救灾的报道，那时我们接触到了另一个陌生的字眼，那个面容慈祥的老人在灾区学校黑板上写下的“多难兴邦”。。。 那段时间，周围的一切都是混乱的，我也说不上究竟是怎么度过的。之后的十年，我经历了初中、高中、大学，那段记忆也渐渐像噩梦一样模糊的记不清了。前面的几年，每到今天的那个时刻，大家都会自发的停下手里的一切动作在鸣笛声中默哀、沉思，后来去了异地渐渐的不再提起，直到如今。 这十年里，那时说着要当一辈子好朋友的人早已不知遗失在了哪个角落；这十年里，我始终热爱着文字不愿放下；这十年里，我从不知情为何物有了第一个喜欢的人、又失去了他；这十年里，我得到过、失去过，曾面目全非、曾依稀如昨，所幸到了如今，我还是我。 十年之间，忽而一瞬，身边的人来来去去，一桩桩事发生又结束，“成长”两个字如此鲜明的刻在这十年之上。那片废墟之上，如今也有了新的模样，一切都在向着好的方向发展，想来也没有什么过不去的了。 第28章 落花 花自飘零水自流，一种相思，两处闲愁。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头。 ——李清照《一剪梅》节选 春夏之际，花开的多、落的也多，在一条必经的道路两旁种了一路的一种会开淡紫色花朵的树，远远看去大片大片的紫色很好看，最近花期过半稍有风吹就落一地。 每日从那些树下走过，都能听到花落的声音，一抬手便有一朵跌入掌心。同行的人笑说我与这一朵有缘，不然走过的人这么多、掉落的这么多，怎么偏偏就是这一朵、就落在了我的指尖。我闻之莞尔，这可能就是所谓的“落花有意”了吧，尽管我以为这不过是一个随机的小概率事件，意料之外又情理之中，毕竟不是我也会有别人、不是这朵也会有另一朵，只是恰好遇见了。 而有时候我们不得不相信，所谓“恰好”也是需要缘的，就如有的遇见。没有早一天、没有晚一步，恰好就在那日、那时遇见了。短短数月，认识、说再见，及至今日，我从来不曾去细想过如果，我是那种因不愿结束而避免一切开始的人，在我不能百分百确定有结果的时候我都会选择拒绝。 离开之后他和我都没有主动联系过，偶尔看到他在朋友圈更新一下动态，知道了最近他和朋友在旅行，记得离开前他说归期不定，亦或许不会再回来。我也只是看看，我没有点赞的习惯、更不会去评论什么，我把这称之为妄念。 我知道但凡我有一点松口的迹象，很多事的结果都会不一样，而我从不愿做这样的假设，因为我知道那于我都是无用功，到了最后我还是不会说“好”。所以我身边的人总是留不住，比过客更匆匆。 之前遇见了一人，曾经某一段时间我们联系很频繁，尽管我常常觉得自己都是爱答不理的态度，常常哗的一大盆冷水就浇过去，后来可能连唯一一点星星之火也被灭了，然后好长一段时间都没有联系。直到之前遇见，身份转变之大完全出乎我的意料，对方如今已是已婚人士，而我依旧孑然一身。 讲真的，我想过可能会再遇见，却真的没有想过遇见之后会是这种情景，已婚什么的我以为会是很多年以后的事，不排除是我下意识的忽略了他比我稍长几岁这个事实。 人与人之间，无论遇见还是分开，我以为这都是缘分使然，遇见了、我会欢喜，分开了、也不惆怅。 第29章 爱屋，及乌 之前美国上映了一部电影《一条狗的使命》，该片根据w·布鲁斯·卡梅伦同名小说改编，讲述了一条狗贝利经历多次重生，在一次次生命的轮回中寻找不同的使命，最后又回到了最初的主人身边的故事。 乍一看这个名字，只会以为又是一部烂大街的讲述宠物与主人之间的故事的电影，在看了开头几分钟后我就知道我错了。影片以狗狗的视角，从它的每一次出生讲起。是的，你没有看错，是每一次出生，影片构思巧妙，这只狗狗带着记忆一次一次的重生经历全新的生活。 第一世，它是一条流浪狗，遇见了小主人伊森，有了属于它的名字贝利，之后的每一世、遇见不同的人和事，它都一直记得自己的名字和伊森的味道，直到第五世、再次成为了流浪狗，穿过城市和树林、它再次来到了第一世和伊森一起去过的那个农场、找到了已是中年大叔的伊森，看到这里忍不住为贝利捏了一把汗，伊森还会再次收养它么？ 期间，贝利还做了两次次红娘，为年少时的伊森与汉娜制造了相遇、为中年时的伊森与汉娜制造了重逢，贝利其实并不清楚自己做的意味着什么，只知道伊森不开心、而汉娜可以让他开心，目的那样的单纯、做出的事令人好笑之余又感动不已。 最后，贝利是凭借一直念念不忘的味道找到伊森的，记住一个味道是狗狗的本能，而一个本能能够伴随五次轮回，已经不仅仅是本能所能形容的了，这是锲而不舍的爱呀。而这样源于本能的纯粹的爱，自诩为聪明的智慧体的人，在如今这个浮躁的社会又有几人能做到。 其中有一世，贝利成为了一条警犬，为了救一个小姑娘，英勇的跳进了寒冷的水里，最后贝利还是中弹而亡。牺牲，这似乎是作为一条警犬最光荣的选择了吧，比起老年时朝不保夕的生活或许要好很多，至少是有尊严的。 日前，我在一档访谈节目中看到了这样一个故事，有一只退休警犬被某工厂领养，领养时说的无比动听、什么很喜欢狗狗、一定会对他好之类的，结果一次偶然，警犬的训练员老白前去看望，发现狗狗成了看门犬不说，吃的也是发霉了根本不能下咽的实物，狗狗看见自己的训练员兴奋的直摇尾巴，听到这很多喜欢狗狗的人士都忍不住落下泪来。 后来，这位警犬训练员做了一个大胆的决定，他在某山上建立了一个退休警犬的养老院，且不接受捐助、全靠自己一力承担。这些警犬在这里收到了很好的照顾，于老白而言，这些警犬不仅仅是宠物、是战友、还是自己的孩子、自己的兄弟姐妹，更是一个个值得被尊重和善待的灵魂。 老白还有几年就要退休了，老白说等到退休了，自己就可以全心全意的待在养老院陪伴他们直到永远。这一刻，我们才发现“永远”这个词并不遥远，于这些警犬们而言不过就是那么短短的几年而已。讲述过程中，老白几度哽咽，这时的他不再是一个英勇、果敢、刚毅的警犬训导员，他只是一个随时可能失去自己的亲人的中年男人而已。也许他不善言辞、甚至常常是沉默无言的，但他的陪伴于狗狗们而言就是最好的了。不是有那么一句“陪伴是最长情的告白”么。 有老白这样真诚的爱狗人士，自然也有一些伪爱狗人士，。前不久在看到了另一则新闻，在某集市上出现一江湖游医，专给狗狗做割声带手术，露天的场所、简陋的医疗设备、残缺的消毒、麻醉手段，血淋淋的场面看得人触目惊心。被爱狗人士揭发后，这个小摊很快就被相关部门处理了，只是那些奄奄一息的狗狗仍让人无法忘怀。如果不爱狗想必也不会养狗了，只是那些被做了手术的狗主人是真的爱狗么？这里我需要打一个大大的问号，而这样的爱我想也没有狗狗愿意承受。有专业人士指出，狗狗割声带手术是一个很常见的小手术，只是这个小摊明显是无证经营且过于血淋淋才会让人这么的无法接受。 我是一个喜欢狗狗、但因为一些原因无法养狗的人，每次在路上看见那些可爱的狗狗都会忍不住多看几眼，偶尔遇见相熟的人还会在征得主人同意的情况下上手摸两把、过一下手瘾。所以对于那些把狗狗送去做手术的人，我其实是不太能理解的。我承认，偶尔狗狗会比较吵闹，不过那也是有原因的，不论人还是动物都是不会没有原因的吵闹的。既然无法忍受、那么就不要养它呀。如果是真的喜欢，我想是没有什么不能忍受的，不是都说爱屋及乌么。 不是所有的狗狗都和贝利一样，可以一次又一次的重来。所有的生命，都只有一次，无论养狗也好、养别的宠物也好，一旦选择了它，就请善待它，否则不如不养、放它们自由。 第30章 情深几许 “山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。”芳心暗许，那么美好而无奈。一片痴心虽令人感动，但若两情相悦岂不是更加美好。 毕业季，这个词后面常常跟着“分手季”，也有的人反其道而行之，把校服换成了婚纱。就在我写下这些文字的前一晚，我就收到了来自高中好友的粉色袭击，在为她高兴的同时，我也不太能理解她这么早就决定从此与一人相守一生的想法，并为之付出行动。 在和她聊天的时候，我笑说：你的人生节奏比我快了可不是一步、两步，别说共度一生了，我连一个合眼缘的男朋友都没找到。你竟然就已经决定要把自己嫁出去了，那不是等我结婚的时候，你孩子都能打酱油了？她却反催我该加快节奏了。聊到结婚，她很惊讶于我此时此刻竟然没有男朋友。当初在学校时还有过恋爱的冲动，这毕业了反倒是一点动静也没有。 就如我不懂她一样，她也不能理解我。被撩、被搭讪的不少，只是在与男生相处时冥冥中总觉得少了那么一点感觉。我总是不由的想起那句“你撩我、我就要回应么？你追我，我就要答应么？凭什么?”这话说出来不是一般的傲娇、也不是一般的欠怼。但是细细想想，也不是没有道理。 想起了多年前挺文艺的一句话“暗恋，是一个人的兵荒马乱。”喜欢，是你一个人的事，也许你会因为对方的一个无意中的小举动，而情绪起伏不定。同样的，这些对方都不知道，一切的一切都只是你一个人的事。不论在对方知道或不知道的前提下，若对方也有意于你，那两情相悦自然就不是你一个人的事了；若对方无意于你，那无论你发生了什么、做了什么对方都不在意更不会介意。 同理，被追求就要答应么，当然不！一往情深，也要看付出的对象和被付出的对象。要是没感觉，不是浪费时间么，浪费你的就算了，特别是别人的，这又是何必呢！ 第31章 陌上花开，问君何时归 一句“陌上花开，可缓缓归矣”承载的是道不尽的思念之情，艳称千古依然让人为之动容。 此句出自吴越王钱镠写给他的原配夫人戴氏王妃的一封信中，一边因着思念想让妻子早点回来，一边又担心道路险阻不安全，遂道：田间阡陌上的花开了，你可以一边赏花，一边慢慢地回来。 都说“最是无情帝王家”，而钱镠这个王却让我们看到了一个帝王的凡心，人非草木孰能无情，纵然是帝王也不应该就是断情绝爱的，一个完整的人应该是有七情六欲的。到了北宋熙宁年间，苏东坡任杭州通判。英雄相惜，对钱镠敬佩有加，听闻戴氏王妃家乡临安后人传唱的山歌《陌上花》后颇有感触，写下了三首《陌上花》诗，我最喜欢其（一）： 陌上花开蝴蝶飞，江山犹似昔人非。 遗民几度垂垂老，有女长歌缓缓归。 岁月流逝，吴越已亡、遗民已老，江山依旧人事已非，古今对照、无不是苏轼对吴越兴亡的凭吊与对人世荣华富贵、虚名浮利的感慨，一切不过都是过眼云烟罢了。 而在交通远不如当今的古代，离别、远行真真是只恨相逢是梦中了。唐代有名的才女薛涛就曾在《送友人》一诗中如此写道： 水国蒹葭夜有霜，月寒山色共苍苍。 谁言千里自今夕，离梦杳如关塞长。 首句兼用《诗经·秦风·蒹葭》中的两句：“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。”该句原指在水边怀念故人，后以“蒹葭”泛指思念异地友人。暮色苍茫，迢迢边塞、遥不可及，让人如何能不想念他乡的友人。 无论走出去多远，回头都有一个人在等你，你可以慢一点、无论多久都等你，只要你还回来。这样一份深情，想来是谁都无法拒绝的吧！ 第32章 人，莫若故 茕茕白兔，东走西顾。 衣不如新，人不如故。 ——《古艳歌》 故人，多么令人失神的一个词语。一件旧物、一句话，轻易便勾起人的一段回忆，无关忘怀与否。 我算是一个比较怀旧的人吧，很容易被陷在过往的沼泽里挣扎不出，这也应该是很多比较文青的人都有的通病吧。一如抑郁、厌食这两个在所有病症中最文艺的字眼，细腻到极致的情感、无处喷薄，日复一日终于崩溃、不成军。 而更多的时候我都是一个凉薄的人，习惯性的往前、因为知道回不去了，纵然回头也不过是徒增伤感，何苦来哉。三观不同，导致我不太能理解那些吵吵闹闹、分分合合的人。既然当初能分开，后面无论再和好几次也免不了分开，毕竟即使破镜重圆也终究还有一道裂痕的存在。 杜甫在《佳人》一诗中如是道“但见新人笑，那闻旧人哭。”既如此，又还有什么好念念不忘的呢，为难的始终都只是你自己罢了。别人说不定早已走出去很远了，停留在原地的一直都只有你一个人，还是启程到你该去的远方吧。 同样的，对于故人我并不想那么片面的就理解为旧情人，还可能是相交多年的好友、知己，而面对越长大越复杂的社会想来还是年少时的友情最为珍贵吧，纯粹不含一丝杂质。而最早出自《晏子春秋·内篇杂上》中的：“衣莫若新，人莫若故。”这话的后半句也是用来形容友人的，如今不乏有人用此来形容前任的好。而我以为这些事还是很冷暖自知的，是外人如何也干涉不了、无法了解的。 一如陈奕迅在歌曲《好久不见》里唱的那样，若有一天在某个街角遇一故人，我想我会愿意和她在路边找一个小店坐下聊聊彼此的近况，然后转身不见、再无打扰。 第33章 错误 犹记得郑愁予笔下过客的错误，那不是归人，一如打江南走来的你从头到尾都与我没有任何关系。而在后来的很长一段时间里，我都更愿意用“惊艳”这个词去形容那段岁月，从目光、到心底，我也不能免俗。 有那么一种被众多女生所嫌弃的男生“端着碗里的，看着锅里的。”从某种意义上来说你恰好也是这种人。而一开始的我也是嫌弃你的，你总是刷新我对男生花哨的认知底线。 “菩提本无树，庸人自扰之。”暧昧、疏离不过是一瞬之间的事，到头来才发现没有什么是不可能的，不过是一开始没有遇见罢了。所有的一切都是自己的选择，从来就怨不得谁，好好坏坏都只能一个人承受。其实也说不上好坏，更不是那种在意旁人目光的人，一切就更加无所谓了。 其实你没做错什么，我也不觉得逾矩了什么，亦无所谓相见恨晚，我相信那是最好的时间和地点，只是身份不合适罢了。只是也幸得你被打上某人的标签，否则我还真不知道最后要如何收场、更不知道最后的你、我会变成什么样，何况我和你只是我和你两个人、从来不等于我们。 遇见、分别，没什么好惋惜的、更没什么好遗憾的。那个时候我想做的、想要的，你都尽你所能为我做了、你有的都给我了，除了名正言顺。也说不上什么名不正言不顺，只是终归是没有关系的两个人。你对我总是有极大的耐心与好脾气，我知道我的问题在哪里，而别人眼中的淡然不食人间烟火在你面前都是假象罢了。想来也是如此，那些被你温柔了的岁月才会那么让我怀念。不过我有我的骄傲，再无交集的日子里，我努力的克制自己、再不折腾，错误也都归于原点。 都说有过牵挂、才能了无牵挂，想来这话说的不错，后来遇见很多人、从眉眼、到身形、到声音到性格各个方面总能找到与你相似的点，只是我知道再无一个你来让我遇见了。我也不屑去做替身那样没品的事，只是习惯性的找寻相同点。 未来的有一天，我想我会去你来时的江南，我很早就 第34章 纯白 大片的白，是雪花、是天空、是我眼里的世界、有你的世界，曾经。 那一抹纯白，停在回忆深处，不常回忆过去的人是难得察觉到的。不是不怀旧，只是早已不在意、不介意，是所谓放下。 我从小就喜静，不愿闹腾，与我偶尔的折腾相矛盾着。一开始和你其实并不熟悉，尽管我们同学两年了，对你唯一的印象就是这人说话凶巴巴的而且刚认识的时候因为你还带着重庆口音我不太听得懂。尽管重庆话和cd话听着差不多的感觉，我还是不怎么能很快的理解你的意思，说来我可能从那个时候开始就是一个假的cd人了。 后来熟悉了，交流起来也没有什么困难了，尽管你的口气可能仍不是太好，但我已经不怕、并不觉得你凶了。只是你属于比较能闹腾的人，课上课下都不能消停，我有时候实在不愿搭理你，而你总是不厌其烦的厚着脸皮打断在写作业亦或是在看书的我。为此，我也顾不得什么形象不形象的问题了，除了上手还要上脚。 其实对你的印象已经很模糊了，唯有的记忆就是那场南方难得一遇的下雪天，不算厚的雪铺了薄薄一层也那样令人惊喜，一片纯白的背景下你一步步走近我，微笑着对我说到你的身边。 后来再遇见，你说我变了，长大了、不再那么任性了，我只是笑笑没说话。在你看不见的地方，在没有你的世界里，我曾那样逼迫过自己去改变，这些又如何告诉你呢。 再后来，我去了异地求学，连偶遇也不再有，从刻意的绝口不提到忘却有这么一个人的存在，也不过是时间问题罢了。唯有的、不曾改变的，或许就是习惯性的在一片纯白下那片刻的停顿。 第35章 不定 你要承受你心天的季候，如同你常常承受从田野上度过的四时。你要静守，度过你心里凄凉的冬日。 ——纪伯伦《先知》 人的一生那么长，会遇见、发生的故事那么多，你不能保证每一次你都能安然度过，在最艰难的时候你可能只有你自己，怎么度过就要看你的内心是否足够强大了。 人的一生那么短，短到只够你去遇见、完成一件事，这是一个可能很漫长的过程，在这个过程里你可能会遇见一个又一个过客，而过客终究只是过客，更多的时候还是只有你一个人，这时你可能就要学会享受孤独了。 如纪伯伦所言，心天的季候，春日的和煦、夏日的热烈、秋日的静谧、冬日的凄清，无论哪一个你都是逃不掉的。还记得古人所言人生三大喜事么，一喜金榜题名时、二喜洞房花烛夜、三喜他乡遇故知。 十年寒窗苦读，一朝得中，那样的欣喜真真是“春风得意马蹄疾”，恨不能“一朝看尽长安花”。有情人终成眷属、抱得美人归，无论是郎才女貌还是琴瑟和鸣，似乎都不足以形容能与一人厮守一生的喜悦，那时的笑容真是夏日也不足以比拟的耀眼夺目。客居异乡、“遍插茱萸少一人”，此时若能遇一故知，得到一些故乡、故人的消息又该是怎样的惊喜，毕竞“一封家书抵万金”，在秋日金黄的光晕中，读一封家书、诉一腔思念。 守得住清贫、耐得住寂寞，方能镇得住富贵。这话是毕业时一位老师赠与我们的，在这个浮躁的社会，守住内心一方天地，不骄不躁、坚持自己的步伐，无比的难能可贵却又不是那么的难。之前有朋友抱怨说身边有人去了一趟一线城市回来后就变得眼高手低，嫌弃之前的工作不够好，觉得以自己如今的能力可以找到更好的，也有别的公司向他递出了橄榄枝，使得他更加的飘飘然、不知所谓了。对于那位朋友的想法，我不置可否，每个人都有选择自己生活的权利，谁都无权置喙。只是希望他不管做什么样的决定，都是想的清楚明白的，并做好了承受一切后果的准备，毕竟那是他的人生只能他自己负责、也只有他自己能负责。 穿梭于烟火人间，有的人仍停留在那儿，有的人早已走过。 人的生命很多时候就如浮萍飘忽不定，意外和明天谁先到来是谁也不能肯定的。无需惶惶不可终日、亦不可虚度光阴，毕竟一辈子也就那么长而已。 第36章 虚耗 还记得之前的某歌唱节目上，林宥嘉宣布复出，一曲《全世界谁倾听你》道出了无尽的心酸与无奈。只是不知道是不是因为我这个人太怀旧，至今仍对他的那首《浪费》记忆犹新。 明知道没结果，依然愿意花一段时光去耗。或者说，为的并不是那一个结果，只是不想那样轻易的就放弃曾那样执着的自己。就如李元胜先生在《我想和你虚度时光》里写的那样： “我想和你虚度时光，比如低头看鱼 比如把茶杯留在桌子上，离开 浪费它们好看的阴影 我还想连落日一起浪费，比如散步 一直消磨到星光满天 我还要浪费风起的时候 坐在走廊发呆，直到你眼中乌云 全部被吹到窗外。。。” 作为一个现代人、一首现代诗，我不想去分析它的格律、用韵好坏，何况对于平平仄仄这一类，我也还停留在学习的阶段，单单是从它的用词与意境来看就足以吸引人了。“一切景语皆情语”，千百年来亘古不变的想来也惟有情之一字了。 低头看鱼，说来是多么平常的一个动作，只是那一抹低头的温柔，那样令人动容；泡一壶茶，在饮料、咖啡、奶茶盛行的如今，喝茶显得无比的年迈而迟缓；早出晚归，或应酬不断、或成为低头一族，散步是多么奢侈的一件事；四十五度望天，每每说起总是让人联想到非主流，加之雾霾日趋严重，繁星早已好久不见。还有很多，很多我们渐渐淡忘了的。。。。。。 无论是低头看鱼、留一盏茶还是去散步、在风起时发呆，都是那样悠然而缓慢。虚度一段时光，去吹散眼中的乌云，为你、为我。诗中还写道“我想和你互相浪费，一起虚度短的沉默、长的无意义。”两个人一起相爱相杀，这听起来似乎也不错。生命那么长、那么多的无聊与无奈，有一个人可以分享、可以互相吐槽，想想就觉得很温暖。 而事实上认认真真的、好好的谈一次恋爱、喜欢一个人，却是这一切中最为奢侈的一件事了。生活本应像盛放的花儿一样美好，却因为这样、那样的原因变得枯燥而无味。快餐文化、速食爱情侵蚀着我们的生活与观念，没有人再愿意花一段时间去维持一段稳定的关系，去虚度一段时光以沉淀自己的内心。 在快节奏的当今社会，虚度一段时光，显得是那么的奢侈而令人钦羡。不急不缓，走在自己的路上、做自己想做的事，那么任性、那么肆意。一如歌词里唱的那样“多希望有一个像你的人，但黄昏跟清晨无法相认。”有人说未来的那个人，可以不用多么漂亮或帅气，只愿当初对爱情的所有幻想都能在那个人的身上梦想成真。 我不知道会不会有一天能梦想成真，只是冬天的脚步一点点靠近，无人可取暖的我，惟有在爱的诗词中寻得那一点点慰藉。这是我第一次读他的诗，只一个名字就让我眼前一亮，再细细读来直觉心中升起一股淡然而美好之感。不自觉的就沉浸其中，只为那诗情与画意、无关风月。 第37章 暗许 虽说所有故事的结局都不是偶然，有因才有果，只是有的开始真的只是偶然。细细算来，认识已有三年之久，从相识到相忘，也不过尔尔。 意外，除了这个词，我实在不知道该用什么词来形容那一场相遇。那时还年少，凭着一份意气独自来到异地求学，面对陌生的一切不是不惊慌、不安的，然后就这样看见了一张相似的脸。 想来那时的你是无比的无奈与暗暗的不爽吧，因为眉眼间的几分相似生活一次次被打扰，如若不是教养比较好、如若不是因为你是男生我是女生，想来你会恨不得对我动手吧！ 事实上，我并不是一个多么热情或开朗的人，只是凭着当时对你的那一抹执着而假装。其实也不是那么的刻意吧，在熟识起来后我只喜欢静静的在一边听着你和别人说话。很多你的朋友都说，“看不出来呀，这么柔柔弱弱的样子一点也不像你形容的那么。。。跳脱。”我记得当时你是笑了吧，你说：当时你都愣住了，第一次遇见这样的小姑娘。总觉得自己老了，跟不上他们年轻人的脚步。 再后来，我终于鼓起勇气说了喜欢两个字，怀着一颗无比虔诚而热烈的心。你当时再次愣了一下，和我们第一次见面一样，然后你笑了笑说现在可能不能给我回答。听见这句回答的时候不是不失望的，尽管一开始就做好了被拒绝的准备、而且我那时天真的以为喜欢真的就只是我一个人的事你答应与否其实都不重要。 后来你告诉我你是喜欢我的，只是有些个人问题没有处理好，所以暂时不能答应我。再后来，在一个朋友的劝说下，你解决好了那些问题，然后牵起了我的手。尽管你有你的理由，你却也不知道于我这样的人而言，从认识之初到说出那四个字需要耗费多少力气与勇气。当然，那时的你不知道，现在、以后就更不用知道了。 在一起后，日子过得和往常并没有多大区别，只是你会主动找我聊天，不再是被动的等着我去找你；你会关心我有没有按时吃饭，周末不想起床和下楼你会买好饭送到楼下，生病了会督促我吃药，晚上睡不着的时候你会陪我聊天直到我睡着；你的脾气不是特别好，所有的好脾气似乎都用在了我的身上、你说要做我喜欢的暖男；你的烟瘾不小、却从不在我的面前吸烟，你和朋友笑说要是一直和我交往下去一定能把烟戒了，尽管我们没能走到最后。。。 而更多的时候我们都忙着各自的事，有时候一周也不一定能见上一面。周围的朋友都调侃说我们这是放养，你也意识到了这个问题，你开始注意抽时间出来陪我，而那时的我已经习惯了“放养”。亦或是我从骨子里带来的凉薄，我不是那么习惯频繁的见面和待在一起。 人与人之间相处久了总会出现一些问题，尽管我如你朋友所说看起来就文静的不行、和我说话都不敢大声了。然而事实上是我脾气不小、从小就倔强的不行，而你有一些大男子主义、做事喜欢自己决定、有时候就忽略了我的意见和感受，加之偶尔聚餐时你喝酒喝的很凶、而恰恰我不太喜欢爱喝酒的人。意见、分歧越来越大、矛盾越来越多，一切似乎就这样走到了尽头。 分开以后，难过了一段时间，一切也就过去了。这期间，你打过几次电话，最后一次你问我“真的回不去了么？”，我顿了一下回了句“是。”后来在路上偶尔遇见，对视一眼又很快分开，再无言。 如今想来，还是太年轻了吧。那时的你还不是那么会克制自己的脾气，而我总是矫情的不知收敛。或者说是不够喜欢，亦或是仅仅只是喜欢罢了。如今，我们已能心平气和的聊上几句，只是少了见面的理由，同处一城、如隔两世。 说来我还是比较感谢你的，是你陪我走过了那段有点艰难的过渡时期，是你温暖了我那一整个冬天。如果没有你，我也不知道那时的我最后会变成什么样子。 第38章 情长 人们常说陪伴是最长情的告白，无需多么华丽的语言，只是简简单单的陪伴，只要我回头而你在，便是世间最动人的情感。 其实我也不记得有多久没有想起过你、又有多久没有你的消息了。我这样的人心软而固执，平时看似好说话，一旦真的决定了便是谁也改变不了的。所以即使是你，也只能靠等、等我回头。 “等闲变却故人心，却道故人心易变。”不是所有的守候都可以见得云开、月明。许是那时太年少，我走的头也不回，你站在原地等我，你说那是因为我太小了，等我真的长大了就会懂了。十八岁，法律意义上的成年人了，可以为自己的行为负责了。我也以为我真的长大了，只是你我间的距离却原来越远了。再后来，我终于失去了你，无论回头多少次都不再有你了。 至今还记得我们初遇的场景，一个因青春期的叛逆而惆怅、一个因与恋人分手而暗自神伤。两个同样失意的人，为各自的不开心找到了一个宣泄口，我们常常聊到深夜，你说着你们曾经的种种美好、如今的心灰意冷，我向你吐槽心底的不满与各种抱怨。就在我以为我们会一直这样下去的时候，你消失了。 你再次出现的时候，脸上的笑容温暖的像要把人融化掉。你说你出去走了走、想了很多，而这段时间里你想起最多的人已经不是她了，我笑着说你要移情别恋了。你说都这么久了，那不叫移情别恋、叫另寻真爱。你说想起最多的人是我，问我可以么？ “可以什么呢？”我有一瞬的茫然与无措，你将我的反应尽收眼底，你笑了笑便转移话题。后来再次说起这个问题，隔着手机我不知道你脸上是不是依然挂着那样温暖的笑容，我很久都没有回复，然后你告诉我：没有关系，你现在还小，等你长大一点再说这个事吧！那时的我和许多同龄人一样讨厌被当做小孩子、却又总是说些孩子气的话、做着幼稚的事。我问你怎样才算是长大呢，你说好歹要等你成年吧，你自嘲现在很像是诱拐未成年的怪蜀黍。我感叹说等我成年还有两年多呢，这么久远。 其实两年也不是那么遥远，稍纵即逝。这期间，我们也吵过架、冷战过，最严重的时候一连几个月没有联系，彼此的消息都是从一个我们共同的朋友那里得知的。说来也是讽刺，她原是我的好朋友，因为我才和你认识的，后来我们再无联系的时候，你们依然是很好的朋友。 最后的时候，我们都累了，我说放弃吧，你问我真的想好了么？一个“是”字决定了我们从此只能陌路。最后一次关于你的消息，是在去年清理空间的时候看到你的名字，然后鬼使神差的点了进去，映入眼帘的封面、装扮还和当初一样，只是下面的消息却让我愣住了，你发了一张合照附上要订婚了的消息，那一瞬间我有一种释然了的感觉。 这样也好，以后再也不用觉得耽误了你的时间、再也不用内疚。 第39章 后知后觉 有的事、有的情总是后知后觉，遗憾相见恨晚、遗憾错过，只是若没有当初的过错何来后面的相识。 算来有多久了呢，认识三年多，失联近两年，真正有交集的时间不过一年左右。 第一次那么清楚的意识到你我之间早已回不去了是在去年冬天的某日，那天和朋友逛的有点晚，在一个店里挑选东西的时候刚好旁边站了一对情侣，男生的身形、侧脸都和你很相似，我们中间隔着那个女友。我愣住了片刻，回神后也一直站在那里踌躇不前，你的名字就在嘴里怎么也出不了口。我不知道那时我是怎样的想法，我想我是希望那个人是你的，至少可以知道你过的不错。（说及此，忍不住要笑了，我竟也会做那种只要你过得好就好了的那种人。）而我终究没有上前，无论是与不是，我都没有资格再打扰你的生活不是么？只是转过身，还是会忍不住想要湿了眼眶。 离开那个店，我拿出手机在社交软件上找到你的名字，你的名字前面的头像早已从当初和我的极其相似的那一个换成了一个女生的照片，想来就是你的女友了吧。看了很久，还是退出、关了手机。 那之后的一段时间里，常常会在梦里再见到曾经的那段岁月。认识的时候你脾气很好，各种惯着我，连周围的朋友都看不下去了，经常说要和你好好讨论一下，这简直比养个闺女还耗神。即使到了最后，你依然脾气很好，你说“乖，别难过，你开心就好了。”可是我一点也不觉得开心，我不知道最后我们是如何变成那样的，想来还是我太任性、随心所欲了吧。你的好脾气终于被我耗光了，你一点点淡出了我的世界，你唯一的一次对我语气较重的时候就是问我为什么没有告诉你交男朋友了。现在想来我是心虚的吧，后知后觉的发现你对我异于常人的好，后知后觉的发现我其实真正喜欢的人是你却已经和别人在一起了，一个连自己的心都看不清的人又如何配和你在一起，不久后我和那个人还是分开了，你知道后只是问了一句想好了么，我说嗯，然后再无话。 后来，周围知道这事的朋友都说我是自作孽，如果一开始就是和你在一起不也就没有后面那么多事了么。只是所有人都忘了，我们也是因为那个人认识的，如果没有那人我们可能永远也不会认识。 所以呐，我们可能就是用来错过的那一类人吧。以后的互不打扰的日子里，只愿我们各自安好！ 第40章 童年日记 青梅 从小就是别人家的小孩，每次你被打总有几分我的原因在其中，却又总是记吃不记打，事后还是总绕着我转。小小的心里，满是欢喜却又不得不绷着脸劝你听话一点。 竹马 还记得小时候第一眼看见你，就觉得这个小丫头太乖了一点，还老是绷着一张小脸、让人想要去破坏。而有这个想法的人不止我一个，自认为邻居哥哥的我当然要好好保护你，每次都是我打赢了却又每每输给我老爹。 青梅 小学生活一直过得平静无波，偶尔遇见一些不好的事也在无知无觉中被解决掉了，一直到六年级快要毕业时才从旁人口中得知是你替我解决的。那一瞬，心中如烟花盛放般绚烂。 竹马 初中还是义务教育，我一直不是个爱学习的人，凭着一点小聪明进入了和你一样的重点班，我怎么放心你不在我身边。而你开始辗转于各个补习班，在你来邀请我和你一起时，故意冷着脸说是因为你求我才去的，老爹对于你一向是偏爱的更是二话不说就交了补习费。 青梅 你不只是小聪明，只是你的心思总是不愿花在学习上。在你父母的共同游说下你终于陪着我一起开始补习，每次看着你在周末一脸不情愿的等在我家门口就忍不住心情好起来。中考前夕，紧张到忍不住碎碎念，你都一脸耐心的听我说完，那个桀骜的你似乎一点点远去。 竹马 中考前，你就像个老太太一样絮絮叨叨的，那时我就在想你老了一定也是个可爱的小老太太。中考成绩出来，看见我的成绩你比知道自己考了第一还要高兴。我以为我们可以一直这样，只是事与愿违，总有不长眼的人出现。 青梅 我以为我们的高中会和初中一样在无尽的学习中度过，对于那些把我当做对手的人我真的一点也不在意，若不是她自己跳出来我根本就不知道还有这么一号人。我更是不知道一个人的嫉妒心原来可以这么疯狂，知道你缺席了高考，我第一次如此的讨厌一个人。 竹马 缺席高考什么的我真的一点也不在意，本来就只是因为不放心你。只是看你因此而眼泪汪汪的样子，忍不住就心软答应了你复读一年。你报的是我们当初说好的大学，你说在那里等我，你走的那天我已经开始复读了、没有去送你，只是一整天都有些心不在焉。 青梅 大学的生活比起高中来丰富了不是一点半点，只是没有你在身边如何也提不起兴趣来。知道你的压力大，平时也不敢轻易给你打电话，只是偶尔寄些东西给你。高考日渐趋近，如何也待不住连夜回到你身边。 竹马 复读这一年并不是多么难过，时不时迎着室友打趣的眼神去取你寄来的快递、一连几天都会是好心情。高考前夕，你风尘仆仆的摁响了我家的门铃。一年来所有的焦虑与担心都在这一刻化为灰烬，临别前顶着你惊讶的眼神我要了一个以鼓励为名的拥抱。鼻尖萦绕着你好闻的洗发水味，一夜好眠。 青梅 不是没有看见你打着紧张的旗号索要拥抱时眼里的狡黠，只是半年不见我也很想你，你身上带着刚刚洗过澡残留的沐浴露的味道，一如往日。回到家，躺在床上辗转反侧，为那个拥抱、为你第二日的高考。 竹马 成绩出来了，你高兴的像个孩子。一年的大学生活并没有在你的身上留下什么痕迹，问你什么都说不知道，连学校里的几栋教学楼都没有分清楚，一切于你而言都是陌生的。 青梅 开学前夕，我比你更像个新生、一切准备工作都交给了你。如此也不知道我大一是怎么度过的，你带着我一点点走遍校园的每一个角落、一点点熟悉它的一切。 合 都说陪伴是最长情的告白，十八年的相守、未来的一生，这成了一件毫无疑义的事。 第41章 辗转桃花开，唯留旧时光 从来不是什么良善之人，不懂温柔为何物的年少，唯有面对一人时的小心翼翼与无措。 曾真实旁观的一个别人的故事，高一开学时，他和她就成了同桌，她真真是个心宽体胖的人，对于那时都偏爱纤细的人来说并不是多么引人注目的女生。只是因着大大咧咧的性格与那份不输于男儿的爽朗才和他熟悉起来，且关系还不错。 再后来，真正成为朋友应该是在高一下学期，她因为脚崴伤了，每天中午去食堂打饭不方便，而他主动提出帮她打饭，在他看来的举手之劳，就这样打开了一个敏感少女的心扉。 后来两人的关系越来越好，她是个吃货、有什么好吃的都愿意与他分享。高二他选择了走体育特长生的路，每天都忙于训练，午饭、晚饭都被她承包了。两人的关系也常常被同学们拿来开玩笑，她难得娇羞的只是笑笑没有说话，他则是毫不在意的笑骂道：“少拿你们的龌蹉心思来比，咱两可是最单纯的革命友谊！” 一句“革命友谊”不禁引得旁人唏嘘不已，也沉寂了某人内心的兵荒马乱。都说无风不起浪，若非她眼中的那些情意恨不得溢出来，旁人又怎会出此言论。 时间就在众人的插科打诨中过去了，到了高三的时候，两人的同桌缘也阴差阳错的断了。他换了一个新同桌，一个纤细、文艺的女生，有一点高冷，从未参与过他们之前的生活，于三人而言这都是一次新的挑战。 课上，她还是忍不住侧过身去看他埋首带笑的和新同桌说着什么，只是新同桌的反应有一点冷淡。课下，他渐渐不再来找她说话，只是每天她还是会帮他打好饭，放在他的座位上时还是忍不住去看两眼他的新同桌。被注视的人会回她一个淡淡的笑，最后落荒而逃的还是她。 再后来，许是熟悉了吧，课间休息的时候常常能听到他和新同桌的说笑声，新同桌的嗓音带着一点软糯，说话就像在撒娇一样让人忍不住就同意了她的所有要求，那一小片的人笑着看两人闹，一如当初的他和她。尽管事实上新同桌很少向他提什么要求，是一个很独立的人，只是两人说笑的模样还是让人眼红。 甚至他也私下和她说过新同桌是一个很细腻、擅长开解人的女生，偶尔他比较冲动或是有不开心的事新同桌都会劝导他，他觉得他的脾气都因为她改善了很多。他说新同桌是个值得交往、当朋友的人，天生来克他的暴脾气的，说这些话的时候他眼睛里都是有光的。她对于此不知道还能说什么，只觉得从前的小心翼翼有点可笑，那样小心、害怕伤到他的自尊、不敢劝说，到头来却不如别人的一针见血来的引人。 多少个难捱的后来过去，班里常常会传出他和新同桌的一些话题，尽管她知道两人并没有什么，只是听着那些流言，还是会想要嫉妒吧，毕竟是她用心对待了两年多的人，却在短短几个月内在他心中有了和她一样的地位。 而面对甚嚣尘上的流言，两个当事人却和无事人一样，依然故我。嫉妒如魔鬼，那些恶毒的话终究是说出了口，只是新同桌的反应让她有些意外，那样不在乎的表情和语气，只让她觉得自己之前的恶意揣测有些无所遁形。自己那样在意的、害怕被抢走的人，于别人而言也不过如此罢了。 毕业那天，她站在一旁看他和曾经的新同桌拥抱、告别。从心底来说，她还是羡慕新同桌的，至少她光明磊落。终于，借着微醺的风和向酒精借来的勇气，她终于说出了喜欢，他当时的表情有尴尬、有无奈、有抱歉和拒绝，唯独没有惊愕，那一刻她终于明白在她说出那些恶毒的话那天最后新同桌看她的那个带着同情的眼神是为什么了。原来一切的隐瞒都只是她以为，他一直都知道，知道她的喜欢、知道她做过的那些事，只是没有说出来而已，是她打破了最后的平衡。 最后，他去了想去的大学，她选择了回老家复读，至于曾经的新同桌去了另一所大学，彻底退出了她和他的生活。 刚开始复习的日子里，他和她偶尔联系，她会说复读压力，他会说新交的女朋友脾气不太好，说着说着两人之间似乎就再无话可说，终于还是断了联系。 如此也好，这么多年下来，也没什么是过不去、放不下的，一切终究是青春岁月里的一段泛黄的记忆罢了。 第42章 桃花歌尽，犹恐相逢是梦 桃花落尽，缘分亦了。一切终抵不住“犹恐”二字，不够勇敢、迈不出那一步，所以只能停留在原地。 从陌生到熟悉，并没有花多少时间，而真正的接纳、默契算来是花了两三个月的时间吧！这样显得有些漫长的时间，只要不是太难搞的对象怕是都追到手了吧，可惜你、我都不是那一类人。 我们都很倔强，是那种即使撞了南墙也不回头的倔，在你的意识里似乎并没有“绅士”二字，所以我们总是为了一点点小事就吵起来，而事实上我们都是理智的人、所以当理智回笼我们又能很快和好，周围的人都已经对我们如此见怪不怪了。 我们吵架的点千奇百怪，我喜欢看野史、你从小就看正史，因为对某一历史人物或事件的看法不同我们会吵起来；我喜欢纳兰容若、仓央嘉措，你随口一句对他们的不尊重我也会和你吵；你喜欢曹操，而我喜欢诸葛亮，我们因为两人立场的对立也会吵起来；我们还因为各种各样与我们自身并不相关的事情而吵。 说来我们都是占有欲蛮强的人，有一段时间因为我和某个人相处的不太好，而恰巧被我看见你们两人有说有笑的样子，那一次我忍不住迁怒于你，你一脸的莫名其妙。后来，你因为看不惯我的新同桌，恰好我和他聊得还不错，你也因此单方面和我冷战了好几天，我说什么你都不搭理我。我们就像小朋友一样，你是我的朋友，就应该和我站一边、离那些我讨厌的人远远地。 我们之间似乎并无性别之分，总是无话不说，甚至我来列假的日子你记得比我还清楚，总是会提前几天提醒我。我们聊得话题跨度也是极其大，有一种精神上的契合。 事实上，分开以后的日子里，我再没有遇见一个人和你一样，可以与我无所顾忌的无话不说。可能是文科生的思维太跳跃、天马行空了，大部分人总是不能在一个思维频道，偶尔遇见一个相对合拍的也会出现别的问题。 身边有了解我们的朋友也会问我，你们两当初怎么就没想过试试呢？闻言我不置可否。当初，我们不是没有想过试试，只是总差了那么临门一脚。一直到毕业那天，我们都喝了不少酒，我抱着你哭的稀里哗啦的，你只是默默的把我送回去，什么也没说。是的，什么也没说，而我除了哭什么实质意义的事都没做，据说那天很多人都等着看我们会否有一个结果，幸而他们都失望了。 再后来的日子里，我开始认识新的异性、尝试交了一个无疾而终的男朋友，你也开始忙于课业、认识小师妹，有了一个至今仍在交往的女朋友，你也再不会因为我随口的一句不开心就立刻打电话过来陪我聊到深夜。 我不知道是你变了还是我变了，亦或是我们都没变、变了的只是时光，是它拉开了我们的距离，使得那份熟稔亦日渐淡去。之前班上一个和我们关系都还不错的女生结婚，你因为太忙让我帮你把红包带到，面对我的吐槽你说等我结婚时你就算在月球上也会飞回来的。对此，我不知道该高兴你对我们友谊的重视，还是该难过原来我们今后的人生轨迹将再无瓜葛。 如今，我们已甚少联系，只是偶尔见面还是会在不经意间默契的相视一笑，只是少了那份对于结果的强求之心。 我并不想说什么遗憾的话，我相信所有的结局都不是偶然，发生的总是有理由的。至少，我曾认识你，这已是一种幸运。 第43章 许你一场情深，与共白首 一个新的环境、一群陌生的人，正是年少时、好奇又冒进。 即使是作为一个旁观者，也忍不住为他们扼腕叹息。那样突兀的，他就闯入了她的视线，少年眉目如画最是引人，一笑便有如烟火在心间盛放。 最好动的年纪，转学生的身份满足了她很长一段时间的好奇心，彼此间的距离就这样理所当然的拉近了。他的眼里总是满含笑意，看她的灵动与纯稚。 朝夕相处间，旁人有意无意的调侃，就如那句有的玩笑说着说着就当了真、成了真。同桌，是另一个足以引人遐思的身份，比旁人来的更频繁、亲密的相处，自成一个外人融不进去的世界。一个两个人恰好、三个人拥挤的世界。 在一起后、最要好的时候，终于有一个第三人冒了出来，自称是他前任的第三人，两女一男这样狗血的关系，无非是一些过往、两人分手与他们在一起的时间差。所有的信任，在得不到他的解释时，她终于心灰意冷。她有她的骄傲与倔强，分开是毫无疑问的事。 再后来很长一段时间里，他和她都是属于形同陌路的状态，或者说是她单方面的装作不认识。说不难过都是假的，绝口不提不过是她的懦弱罢了，尽管如今她已从当初的小心翼翼长成如今的女王的霸气，还是对当初那段过往不忍直视、嫌弃的。 终于毕业，可以再也不见的时候，还是有过那么一瞬的遗憾。只是一切终究过去了，有的事错了就是错了，有的人错过了就是错过了，有时候是回不了头、不能回头的。 所幸她不是一个总沉湎在过去不能自拔的人，如今也遇见了一个感情甚笃的新的他。 第44章 锦瑟无端 锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年。 庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃。 沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟。 此情可待成追忆，只是当时已惘然。 ——《锦瑟》李商隐 情不知所起一往而深，一如锦瑟无端，有很多东西都是没有起因或者应该称之为后知后觉的。 人们常说无缘无故一词，无缘自是无故，就如我和你，从来无缘，所以你找的那些理由，真真假假于我而言都不重要了、亦懒得耗神去分辨其中虚实。 从认识之初到一天天的失联，我曾试图去了解你、去知道一些什么，而后来的事实证明不过是我太天真了。于是，我开始习惯，假装只有我一个人在往前，事实上也是如此，你回来过、在我们分开的地方，而我早已不在原地。 你总是那么的理所当然，你又凭什么以为我会一直在原地等你呢。一直觉得等一个人是一件很温柔、很深情的事，而我不觉得这适合用于我和你之间。你嘴里的深情我真的不曾体会到，你的那些不安的理由我只觉得可笑，只想说一句很陈词滥调的话，“既有今日，何必当初。” 庄周梦蝶，辨不清虚幻与现实，韶华易逝，最后一切不过是惘然，我并不想多么幽怨的去感叹什么，那样我自己都嫌弃自己。只是有时想想只觉得莫名，亦或许真的是无缘吧，所以你可以无故失联，我原谅你了，再见了。 情浅缘亦不深，就如人们常说的喜欢就是放肆而爱是克制，所以我相信你所谓的喜欢，也仅仅是喜欢，可以放肆、只考虑自己，也就无需有什么结果。 写下前面这段文字的时候，我已经不觉得自己是在写情书了，这样薄情的想法，哪里配得上情书所代表的深情呢。而事实上，我确实是想要写情书的，只是骨子里的冷漠与发生过的那些事让我着实深情不起来，只偶尔有时候也能写得比较深情，那时我都会以为我似乎是在深爱着某个人，而其实从头到尾我一直都只是一个人。 或许有如开篇我引用的义山的诗一样，这首诗因为诗人的隐晦后人有很多种解读，就连题目也是取用的首句前两字，原本应是《无题》的，义山的诗多为《无题》，如名句“身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通。”就是出自一首《无题》诗，很多东西都只能自己懂，无论深情与否、都是那样的隐晦而难言。 第45章 你在哪里？ 我在找你，在你不知道的时候，在你忘记了的时候。究竟，你在哪里？ 在那样一个春光明媚的日子里，很轻易的他就撞入了她的心里。是从周围人无聊的玩笑话开始的吧，因为两人名字莫名的有些相似，连老师也常常会男女傻傻不分的把两人都叫起来。 她从小就是一个没什么安全感、隐隐有一些自卑的人，而他就和那个年纪的男孩子一样阳光、飞扬，总是有用不完的精力去折腾，看着那样精力充沛、四处折腾的他，她觉得自己的心都一点一点明媚起来了。偶尔教室里传来他折腾的乒乒乓乓的声音，她忍不住也和周围人一起笑了起来。 感谢那个名字的缘分，他和她的距离有史以来最近，同桌的那些日子是她觉得最轻松、愉悦的时候，不用去想家里那团乱如麻的关系和糟心事，似乎在校园这座象牙塔里可以忘记一切烦恼。 有时候她觉得自己就像误入舞会的灰姑娘，一到午夜12点一切都会被打回原形。有一段时间，他因为要准备参加学校的运动会所以走的很晚，她也找了借口留下来多上了会儿自习，把所有的作业都写完了的时候他基本也就训练完了，他会笑着向她借作业回去写，她则假装不情愿的在他的拜托下拿出早已准备好的字迹工整的作业本和练习册。 在那个情窦初开的年华，生活在比一般人复杂的家庭里，她过早的懂了那些懵懂的情愫意味着什么，只是她什么也不能做。即使他的眼神总是那样纯粹而明亮，即使他其实很多时候只对着她那样温暖的笑，她依然只能当做不懂。 一直到毕业的时候，她仍旧不敢直视他的眼睛。 如今，年岁渐长，她早已成长到可以独立面对一切了，而那些糟心事也和童年的噩梦一样远去了。她放下了过去的一切，唯有他仍让她惦念，不是没有想过去找他，只是她终究少了一份走上前的勇气。 而在她终于决定放弃的时候，他突然出现在街口，手里挽着一个笑容明媚的女子。那一瞬，她笑了，看来连命运也要让他和她分开呢！ 第46章 嘿，别来无恙！ 想来真的是受“中年少女”这一影响，我开始变得越来越爱回忆过去，尽管事实上我并不是一个爱纠缠于过去的人。 过去这个词总是饱含无奈，而更多的留下的还是好的记忆吧！比起那些青涩的爱恋，其实朋友在我们的生命里占据了更重的比例。都说少年时的友谊最是纯粹，少了利益的纠葛与算计。脑海里忽然就闪过一个人的名字，这似乎是第一次想要写下关于她的文字，毕竟我一直认为一切都是不言而喻的。 与一个人认识长达十年以上是种怎样的体验呢，想来那时的默契应该是由内到外的吧。我们住的不算远，只是也没有近到可以从出生起就认识，而认识最初的记忆我基本是没有的。后来说起时，你说我们从幼儿园起就同班了，只是我实在没有印象，那时我们更多的还是和邻居的小伙伴一起玩儿。后来上小学了，我们依然一个班，你说那时你很想和我做朋友，只是生来比我还腼腆的你一直不敢说出口。一直到后来上了二年级还是三年级的时候我们才算是真正的认识了，我的记忆里从此再离不开你。 记忆里我们不曾吵过架，反而曾为了彼此好几次和别人吵架，一直到初中我们依然好运气的分在一个班，直到高中这样的好运似乎才算用完。我们去了不同的高中，一开始不敢带手机到学校、又非常的不适应，每次周末回家有一半的时间都是在你家度过的，那时的我们早已过了“见家长”的年纪，不知在彼此家中留宿过几次了。 尽管你是个文静、腼腆的人，却很倔强，有时候你和父母意见不合的时候，你家里人就会找我去劝你，两边的家长常说我们简直比亲姐妹的关系还要好。作为那个时代的独生子女，有一个很玩得来的小伙伴其实是不容易的，很容易就会被养得太自我，而不能和人很好的相处，所幸我们都是好相处的人，所幸我们遇见了彼此。 后来，我们各自忙于学业、忙于工作、忙于恋爱、忙于各种有的没的，我们的联系其实少了很多，好几次经过你工作的地方，却一次也不敢迈进。后来在路上偶遇，匆匆聊上几句，又各自离去。 这场少年时的友谊，其实并无什么遗憾的，毕竟我们曾那样要好过。 第47章 枉凝 所谓奇缘，不过虚化梦一场。就如宝哥哥不是林妹妹的良人，他和她亦是无缘。 一场意外的遇见被归于缘，他说第一眼看见她就觉得自己的心不同寻常的动了一下，他说她就是他要找的那个命中的人。 熟识、相恋，一切都变得顺理成章。从校园里最单纯的爱恋到毕业后的坚持，她选择了留在南方开始工作，他去了北方继续求学深造。命运的轨迹，也随着这次选择的不同开始有了不同走向。 一转眼，两人就到了传说中的七年之痒之际，这一次不再被眷顾的他和她终于也走到了终点。她不想听他的任何解释，电话、短信通通不理，他连夜从北方赶回来她连面也不见。骄傲如她，走的那样决绝，他终于也不再纠缠。 再后来，她迅速的和一个熟识的男同事交往了，从在一起到结婚中间不到一个月的时间，速度之快让人咂舌。在大家都以为她还沉浸在失恋的阴影里时，她已经把自己嫁出去了。婚后的生活并没有多大改变，两人偶尔也会吵架，只是对方总是会让着她、主动给她找台阶下，是语文老师的她也并不是那么不讲理的人，两人倒也一直相敬如宾的生活着。 三年后的同学会，是两人分手后的第一次见面。他依旧孤身一人，她已经有了一个一岁多的男宝宝。也许是已经做了母亲，心境也与过去有了很大不同，她变得柔软了很多、不再如当初那样咄咄逼人，对于他的主动交谈也会不咸不淡的回上几句。 临别时，她的先生来接她，看着她转过身一步步走向另一个人，他站在原地看了良久，终是叹了口气转身往另一个方向走去。如无意外，以后他就会留在北方，再不回来这座南方的城市，这一次算是借着同学会的名义见她最后一面。 人的一生可长可短，会遇见的人和事那么多，能记得的到头来其实也就只有那么几个。所以，与其去纠结那些过去了的人和事，不如抬眼看看前方，有更多的遇见在等着你。 第48章 年年岁岁，不知归何处 去年今日此门中，人面桃花相映红。 人面不知何处去，桃花依旧笑春风。 ——催护《题都城南庄》 一直觉得这首诗和那句“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。”有着异曲同工之妙。就如有的人一般，岁岁年年终不复。 认识的时候一直觉得是无奈的，和再也不见的时候那种无力感很相似。都说在一起的两个人是要互补的，所以话唠找上了寡言的人、活泼的人找上了文静的人、暴脾气的人找上了温柔的人。那么话唠、活泼、阳光又温柔的人是不是应该要找一个安静、寡言、冷淡又敏感的人，其实不搭的、这样两个人。 你看，我记得的其实还是你的好，那些不好都被有意、无意的忽视了。也不能说是不好，比如话唠所以和谁都能够聊得来、都能聊上几句，活泼所以朋友很多、男男女女都有，阳光又温柔所以很多人都喜欢、身边围着的人很多。所以其实你也有不好的时候，你身边来来去去的人太多，你被不相关的人占用的时间太多，你的眼神不能总放在我的身上。 所以我和你只是两个人、不曾属于彼此。我把和你的认识归咎于心血来潮，只是没想到最后会是那样黯然的收场，分别前夕你落在眼角的触感至今仍像是错觉一样。 后来的这几年里，我回去过一次我们曾经留下记忆最多的地方，那些曾走过的香樟已从刚种下时的矮小、纤细变得高大了许多，至少在阳光刺眼的时候可以投下一片斑驳的阴影让人站进去了。那一次的故地重游，和当初的认识一样有些心血来潮的意味，只是终究不复当初。 若真有轮回，我想再不相见；若避无可避，我想永远停在陌生人那条线内；若无法阻止熟悉，我想是留着一样的血、最亲近的永远的亲人。 第49章 迟到 如果早一步，如果不那么犹豫，如果能更勇敢，被牵起的人是不是就会不一样呢？ 是从什么时候开始注意到的呢，是一次偶然撞上吧，从此她的目光就落在他的身上，再挪不开半分。只是那时还太年少，心底懵懂的情愫连自己也不太明了，只是习惯了在人群中一眼就找出他的身影。 等到真正意识到的时候已经是同校的最后一个学期了，这期间她曲折迂回的打探到了他的名字和联系方式，只是那串烂熟于心的数字却从来不敢真的输入，少女的心总是藏着那样隐秘的欢喜。路上偶尔遇见，她并不敢太过直白、长久的注视，只敢不时偷偷的瞟上一眼，而他从来都不曾发现，她只是隔壁班的一个陌生人。 再后来，毕业前夕她终于鼓起勇气输入了那串数字，假装自己只是一个陌生人误加的他，他和想象中有点不一样，话不算多、偶尔会和她说上几句选择学校的烦恼，她终究只敢默默的做一朵解语花。他的成绩没有她的好，而家里也不可能让她选择更次的学校，她为此难过了好几天，隔着手机屏幕的他并不清楚。 人生处处有惊喜，在她以为可能再也见不到他的时候，开学那天等公交的时候旁边那个熟悉到不能更熟悉的身影让她忍不住红了眼眶。后来的每个周末，她都会在站台徘徊好久，只为了可以同行几个站的距离。 女生间的友谊，似乎就是从彼此分享秘密开始的。也许是因为一个人放在心底太久了，她还是忍不住把关于他的一切都说了出来，对于热心的闺蜜口里的试探她有一点动心，毕竟是偷偷关注了那么久的人，至少要让他知道她的存在吧。 试探什么的，从来只能是借口。眼睁睁看着他牵起了闺蜜的手，她只觉得连呼吸都是痛的。不是没有想过不管不顾的和他说清楚一切，只是看着他在她身边笑得那样温柔的样子，心里的不忍还是占了上风。 再无交集的日子里，她偶尔也会想起自己当初的懦弱，如果勇敢一点、早一点跨出那一步不知道是不是会不一样，只是终究只剩下这一个结果。 第50章 未曾 那些未曾真正了解的人和事，那些未曾仔细看过的物与情，那些未曾消散的遗憾，那些未曾。。。。。。 后来很长的一段时间里，我和你都处于相见不相识的状态，那些你通过旁人递来的只言片语都随着那时的风而消散了。 从最初的温言软语到最后的冷言嘲讽，期间发生的事其实并不多，不过是有了新人仍不忘旧人，不过是旧人的一句话而放弃了新人，不过是裂痕斑斑无法当做看不见。 作为某种意义上的旧人，我不知那些话是如何传到你和她的耳朵里的，想来是当时在场的你我共同的朋友。不过是随口的一句儿话，我这说者无心、竟不知让你们当了真。想来那时的她真的是很讨厌我的吧，有一次避无可避的遇见，也是一副恨不能撕了我的样子。其实那时我并不认识她，还是其中一个我们共同的朋友刚好在我身边才告诉了我，闻言我记得我当时是笑了，笑得没心没肺又无奈。而你后来通过他传回来的话里，我只听见了最后那句“以后就当做不认识吧。” 那时的你真的是被我气狠了吧，后来你又换了一个她，外人眼里的一个不如一个，和你我熟识的人都跑来问我又怎么气着你了，即使你要气我也不用这样吧，那眼神也不知是坏到了什么地步。 后来的事实证明，你的眼神的确不好到了一个地步，从他们八卦的话里得知后来的这个她很是做了些奇葩的事，你们也终究是分开了。有人问我对此作何感想，我不置一词。 临近毕业的一日，我们终于能心平气和的聊上几句，当初执着的答案也已经显得无关紧要了，你不说我亦不再问，临别前你几次欲言又止终是无话。 那日之后，一直未曾遇见，如此，也好。 第51章 T先生和他的少女心 和t熟悉起来完全是一个意外，我一个人走路无聊就喜欢把手机拿出来玩，虽然知道这是个坏习惯，就是老也改不了，所幸我并不沉迷其中，通常是看两眼就会抬头看一下路。 在我一次老毛病又犯的时候t提醒我走路不要玩手机（为此我还给他发了好人卡^_^），后来又聊了些别的渐渐地就熟悉了起来。而熟悉后，有一次t突然说你写了这么多东西，好久也给我写一个t先生什么的吧，我笑说好啊，就写你的少女心吧，t也不介意，爽快的回答我说也行。 说起t的少女心这个梗我真的是直到现在都百思不得其解，t有时候出去玩儿了回来就会给我带个当地的纪念品什么的，前段时间给我发了一段语音过来让我听，我点开是一段音乐，感觉像是小时候玩儿的那种八音盒之类的音乐，然后他就告诉我说这是他原本计划给我带的一个八音盒，我说听着还不错而且也真的是很多年没有见过这种东西了，有种要绝迹了的感觉，接着他就告诉我说他买回来后先拿出来玩儿了两天觉得很喜欢，我就说喜欢你就留下而且我也过了爱玩这个的年纪了。（问题是他比我还大啊。。。） 他真的就留下了，其实留下也没什么，朋友之间并不需要太在意这些而且我也过了喜欢收礼物的小女生年纪，后来他说还给我准备了别的，我把东西拿回去一看是一套造型各异的很q的小和尚泥塑，只是这种萌萌哒的风格真的和他的外形很不符，要知道他可是个一米九高的北方汉子啊，我印象中的和接触过的北方汉子都是很糙、很大大咧咧的那种，第一次见到他这种风格的，完全打破了我以往的认知，我也不知道是我以前认识的都是假的北方人还是现在认识的这个是假的北方人。 当然啦，从他每次出去玩都会给我带纪念品就可以看出他还是蛮细心的一个人，事实上也的确是走的暖男路线，不过不是中央空调。除了他的少女心之外，他还有一个一喝酒就矫情的毛病（北方人好酒这一点他很北方），每次他大半夜的给我发消息都会变得比古代书生还要酸，我一看就知道这家伙又是喝酒了，这种时候我一般不怎么搭理他，因为你越搭理他他越来劲，就和小孩儿一样，不搭理他一会儿就消停了。 有一次吧，那几天可能比较忙，连着两三天没和他说话，喝了酒之后他就抱怨说我几天都没搭理他了，还把我们聊天记录的截图发给我，果然上一次说话已经是两天前了，当时我真的是有些哭笑不得，后来他清醒的时候我问他我俩是不是把性别弄反了，不应该是兄妹应该是姐弟，于是后来就成了他叫我弟我叫他姐，我想这和我之前在形容闺蜜时的那种“我把他当姐妹，他把我当兄弟”差不多，真的没毛病^_^。 记得有一次说起小朋友调皮，t说以后要养一个闺女，然后可劲儿的宠她，我笑他要把自己不好意思表现出来的少女心都压在他闺女身上，不过有这样一个爸爸的小姑娘应该是很幸福的吧，尽管他如今连女朋友都还没有^_^。 第52章 交错 原来，从一开始就是个错，可笑的是你怎么也不肯承认。 你说不是的，不是什么呢？你说不会的，不会怎样呢？你看，其实连你自己也不是很清楚。 你说如此就好，我也觉得如此，就好了。互不打扰、两不相欠，从此再无瓜葛，听起来似乎很不错的样子，而事实上你并没有做到，我亦没有。 人似乎就是这样，总喜欢和过去纠缠不清，总以为被失去了的或未曾得到的就是好的，殊不知正是因为不合适所以才无法拥有，即使短暂的拥有过也会很快的失去。 还记得第一次吵架时你我两人的无措，我百年难得发一次脾气（不是脾气好只是懒得搭理）、而你恰好也是第一次遇见这种状况，后来还是我主动搭话的吧，你说不要再吵架了，吓到你了，以后我说什么你都让着我。那时我是笑了吧，这种话我从来就不信，因为我知道有一次就会有二次。 果然后来有了第二次吵架，也是最后一次，那之后终于再无联系。那些话不是气头上的，是我想了很久、你也酝酿已久的，把各自的不满都说出来后终于再无关系。 一切都在预料之中，我想从心底来说你我都是不信任对方、不够真心的，尽管曾经有过那么一瞬我有想过认真，而现实总是打手。 都说命运很神奇，我也这么以为，总有些人和事避无可避，在那些交错的人生里，遇见、分别，都是一个过程，无论好坏我想我们能做的就是主动等待，主动去做些什么，然后静静等待那个分别的时刻。 第53章 殊途不同归 在各自的生活里，不纠缠、不缅怀，只做回自己，那样真实。 每次写下一封情书的时候，我都会在想我是否曾、是否能真的那样深爱一个人，因为在仅有的恋爱经历中，我并不那样深情、或者不如我一开始以为的喜欢，到了分开的时候我都是更决绝的那一个，尽管每一封情书都写的那样深情款款。 这么说，总觉得把自己描述的有点渣的感觉。事实上，我认为我每一次都是认真的，只是聚散终有时，若不是那个对的人，终究有分开的一天，所以干脆一点的各自转身离去有什么不好么？ 而在写的时候，那些过往一点点在眼前展开，恍如昨日。很多那时没有注意到的细节，让我发现了一些那时不曾留意到的深情，关于那些你和我。有时我常常会想，如果时光可以倒流的话，我想我还是会选择认识吧，只是结局我想会是不一样的，即使终究是分开也一定殊途。 而在更多的时间里，我其实并不是一个会去想起前任什么的人，若非是写下了这一封封情书，我简直都快要忘记了曾有过这么一个人曾与我纠缠过，不是我薄情、而是过去了就真的没什么再惦记的必要了。 都说因果循环，报应不爽，一切自有定数。想来是那时的我太过决绝了吧，所以如今的我一年比一年过得冷清，一年比一年难动心，时间久了我都快要忘了如何才算是喜欢一个人。 都说殊途同归，若可以的话我希望殊途不同归，同行一程就够了，何必再见。 第54章 稔 你说你拒绝，拒绝妥协、拒绝接受、拒绝再忍耐。 你清楚明了我的好与不好，就如我清楚明了的你的原则与底线。你比我更懂我，就如我比你更了解你。 你说无需害怕，害怕失去、害怕受到伤害；你说要勇敢，勇敢的迈出第一步、勇敢的去做想做的；你说坦然一点，比结了冰的湖面更透明、何必虚伪的敷衍；而我终究是弄丢了你，那样怯懦、那样脆弱。 弄丢了你以后，我开始习惯一个人，一个人去面对一切，忽视那些伤害与恶意，忽略那些不安与抗拒，终究只有我一个人。 你，是我，最初那个纯粹、真实的我；我，不只是你，夹杂着无奈、敷衍与不愿。我弄丢了你，终于有一日，疲于应付。我找不到你，不知要去往何方，终于又回到原点。然后发现，你在原地，唯有你。 ps：大多数人应该都曾有过这么一段时光，在迷失自我与找寻自我之间徘徊。曾一度厌弃那样的自己，后来才会知道如果自己都不珍惜自己别人又如何会善待你，而最初的自己只要你肯回头终究会回来的。 第55章 这个冬天过去，谁都不要再等了 以前时常能看到藕断丝连的情侣，那时不太明白有什么好纠缠不清的，要断就断的干干净净，如今有一点懂了，却依旧不太能理解，这样的相互折磨，何必呢？ 记得有人说过许是因为不甘吧，因为各种原因的不甘，或痴情、或后悔、或不舍、或怨憎，总之能找到一个理由让自己去纠缠。 之前在路上看到的一对小情侣，身上还穿着某高中的校服，一脸的青涩，看着就让人忍不住会心一笑。这样纯粹的爱恋，想来分手后的确会是满满的遗憾吧，不舍也是情有可原的。之前听说的，附近有一对早恋的小情侣，因为双方父母知道后被强制要求分手，两人最后竟然相约殉情，男孩从高楼跃下定格了生命、女孩因为父母的阻拦及时还没有跳下去，只是有这样刻骨铭心的初恋，不知道以后那个女孩还能否接受别的人。 牵牵绊绊的，似乎总是狠不下心去说再见，再也不见。第一次的分开，是我提出来的，和好也是我提出来的，你在七百多公里外的远方，在我看不见的地方，纠结、犹豫的从始至终只有我。再次说分开，是你提出来的，和好也是你提出来的，那时我从异地赶回来又匆匆离开去了远方，你问我真的回不去了么，隔着八百多公里的山和水，我听见自己飘忽的声音说就这样了吧，愿你的下一任不会和我一样。再后来，回到原地，在城市的这一半和那一半，一次也不曾遇见。忘了是谁先开的口，你的出现就像是做了一场梦，梦醒了，你离开了，回到你三百多公里外的故土，从此你我再无瓜葛。 我想我不是一个长情的人，懒得计较的同时喜欢快刀斩乱麻，在又一次的旅途中，我终于清除了最后一个联系人列表里你的位置。去年的平安夜你还在为我暖手，今年的平安夜我已和闺蜜两人牵着手一起在长安城的街头流浪，所以你看，没有你我一样可以过得很好，想来没有我你也一样可以过得很好。 今年偶尔的寒夜里，我允许你在我的脑子里停留片刻，过了这个冬天，就不要再想起了，谁都不要再等了。 第56章 时光的缝隙 从一开始就清楚的，时光是不等人的，那些从缝隙里遗落的记忆，有的是需要记得的，有的是需要忘却的。 前几日很多人都在说关于最后一批90后也成年的事，朋友圈也被一波18岁的照片所霸屏了，似乎不做点什么不能证明自己十八岁一样。关于这个，我心念几转，终究没有任何动作。 18岁，一个很美好的年龄，有人说被高三的压力所占据并不感到美好，反而是考上大学后的几年更美好，对此我并无何话可说。比起18岁，我想我更怀念的是17岁到18岁之后的那几个月时间，尽管那时睁眼闭眼都是高三了，却一点也不枯燥，那时的生活并不仅仅只有高三。 那时的我们并不死读书，尽管忙得在课间如无何事都不会挪动一分，我们还是会前后左右的闲聊几句。记得那时我后面是个一米八几的大长腿，每天上午的最后两节课时就会时不时的戳一下我的背或者直接趴在我后面找我要吃的，后来问得多了我就直接让他自己在我座位旁边的收纳箱里面找。（说起收纳箱我们班可能是全年级比较土豪的，基本人手一个大大的塑料收纳箱，别人班更多的还是用那种装泡面的纸箱来装书和资料什么的，这种纸箱超市里经常会直接免费送给学生。大大的教室，三十几个人，为了能放下这么多收纳箱都是没有同桌分开坐的，过道却依旧被各种收纳箱和资料挤得满满当当的，这真的是只有在高三的教室里才能看到的壮观景象。） 在文科班里，我们这一块的男女比例是难得的1:1，我们班一半的男生都坐在了附近，连老师都爱开玩笑说我们这一块阳气最足。我后面的大长腿经常和我前面的体育生隔我相望，含情之脉脉每每让我忍不住提议和他们中的一人换座位，只是总被两双大手按在座位上挪动不能。 对于我前后两个比女生还话唠的男生，我常常和左右的女生吐槽，一个说庆幸她前面的的男生话很少，一个和我一起抱怨她后面的男生话更多，每次月考前几个男生就凑在我们身边一起复习，对于让人头疼的政史类总是让他们想炸毛。常常背着背着就会歪楼，话题也不知被偏到了哪里去，我们常常互相调侃说看谁最能一本正经的话说八道。而我前后两位中标率最高，他们表面越严肃通常越是胡说，每次我都会习惯性的怀疑他们两说的话。 好几次调动坐位的时候，老师都有想过要把我们一群人分开，不过每次都没有找到合适的人选，于是我们总能逃过一劫。高三整整一年，我们彼此陪伴，度过了最艰难的那段厌倦期，每每想要放弃时，看看身边奋笔疾书的几人，总能找到一点动力。 我怀念这段时光，怀念我们最纯粹的模样。在时光的缝隙里，我见到了关于这段时光的片段，我想重新拾起，我不愿亦不会忘却。 第57章 岁月忽已晚 年轮是朵岁月雕刻的花，年复一年，岁月终向晚。 是从什么时候开始的呢，好吧，我承认时间太久了，我忘了。 似乎越是年轻的人越容易感叹自己“老了”，而前不久有人这样和我说，“尽管我们经常说自己老了，事实上我们的每一天都是余生里最年轻的一天。”这话说来好像也没毛病。 都说人越强调什么，越是什么，而我常常说我是一个并不怀旧的人，所以事实上我应该比谁都怀旧，那些旧人、旧物、旧事，哪一桩不是深埋心间又溢于言表，可能是经常和文字打交道的原因吧，我总是很容易的就想起一些过往，好好坏坏都不放过自己。 而很多时候我都是一个决绝的人，不喜欢纠缠在过往的泥沼里，所以我能很轻易的就斩断与某人、某事的关系，从那段两相厌弃的关系中抽身，却又总是在无人的时候独自折磨自己，从身到心的折腾。我会习惯性的挑食，很容易的就发展成厌食，所幸我如今没有那么多时间去让我伤春悲秋，很快就能压下那些扰人的事。我不知道这样的压制会不会有什么反噬后果，我想终有一天我还是会爆发或彻底疯掉的吧。 可能真的是人老了，我已经忘了我最开始是要写什么的了，关于岁月这个磨人的小妖精我实在是不知还能说什么的好，人总是习惯性的怀念过去的好，就和得了选择性失忆症一样的忘记了那些不好的，而对于未来又总是那样茫然无措的，似乎一夜之间未来就迎面而来了，总是打的人措手不及，当然，也不排除那些有准备的人能在最短的时间内调整过来。而岁月最公平的，想来就是它分给每个人的都是一样多的、一样的进度和速度。 想起那句“天地不仁以万物为刍狗”，岁月想来也是如此，没有谁的一天是25小时或一小时是61分钟，只是岁月终究还是让人觉得太匆匆了，总觉得自己还没有准备好就长大了，总觉得自己还正青春年少就已是而立之年了，总觉得自己还可以拖延症犯的磨蹭一会儿就已经迫在眉睫了。 就如那些一个人的日子，总觉得日子这么漫长、难捱，我一个人走过了一整个鲜妍明媚的春天、流火炽热的夏天、肃杀萧瑟的秋天、白雪皑皑的冬天，未来我还会一个人走过更长的日子，我不知道要走多远，只是岁月忽已晚，我不会等！ 第58章 后来，我忘了 后来，一个很是伤感的词，人生能有几个后来让我们去找寻、去弥补。 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。这样的遗憾很容易就成了一生的痛，且是完全没有办法弥补的。这是我所不曾经历过的痛，所幸我双亲尚在、且都还很健康，而我现在还能常伴左右，而不是见面的日子一年比一年少。 以前常常听人说再等等吧，等我如何如何了再和她（他）解释，等我如何如何了再去找他（她），等我如何如何了再做某事，等我如何如何了再去某地，等我。。。。。。 而事实上，很多时候那个她（他）都等不了我们如何如何了，我们又要凭什么以为人家就一定会、一定要站在原地等我们呢？有的事现在不做也许就再没机会了，有的地方也许现在不去以后的风景就不一样了。 记得那时有个人说等我的，我总是不以为意的对那人说算了吧，我知道我的固执和执念，那人又等了有一年吧，那时的我在想什么呢？我应该是想的再等等吧，如果他还坚持那就这样了吧，结果又是半年过去了，而我回头的时候那人已不在了，离开的很彻底，连一点念想也没有留给我。 后来，我果然一次也没有见过他，一点也没有得到过他的消息，他比我以为的还要决绝，尽管事实上我比他还要冷漠。 再后来，到如今，我已经淡忘了最初的起因和他的模样了。我想有一天，他这个人我也会忘了。。。 第59章 能不忆江南？ 江南好，风景旧曾谙。 日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。 能不忆江南？ ——白居易《忆江南》 江南二字，很容易就和文艺二字挂钩。似乎所谓文艺的人，都会、都应该想要去江南走走，而事实上如这首诗一样，尽管一开始我们喜欢的多是那句“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝。”的鲜艳，而到了后来终会发现“风景旧曾谙”的美好，并不拘泥于地点。 不知怎的就想起了一句话，“我走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”说来和这一句有着异曲同工之妙。尽管两句话讲的内容完全不沾边，但是那种看破一切后回到最初的意味却是一样的。 不是所有的人走出去很远后还能回到原点，如温庭筠在一《望江南》中曾说过“过尽千帆皆不是”，尽管这首词讲得是等待归人、过尽千帆依然没有等到，而如今常常被人用来形容不愿再等待，待过尽千帆早已不是当初的样子，没有谁会一直在原地等谁。 而尽管江南被赋予这么多深情、缱绻的寓意，我依然爱它的清浅、精致，江南是不适合太浓艳了的。而我并不是一个多么热情的人，只是有一点固执，不知道是从什么时候开始有了想要去的江南看一看的想法就再摆脱不掉了，想来是前人的文字里描述的江南太美好了吧。我这样一个不能免俗的人，又如何能不受它的诱惑。 之前曾看到过一首与东坡一贯的豪放不太一样的《望江南》，其中婉约的上阙说“春未老，风细柳斜斜。试上超然台上看，半壕春水一城花。烟雨暗千家。”如此色彩鲜明、极具朦胧美的江南如何让人不爱？尽管下阙回归豪放，还是让人忍不住想要细细探究、亲眼看一看它前半部分讲的江南究竟是怎样的一种美好。 以后的日子里，我想我终有一天会踏上江南的那片土地，长满青苔的青石板路、满是历史痕迹的石拱桥、相伴多年的湖泊与杨柳、年代久远的园林，还有很多，我都想去看一看。 第60章 送君归去，唯留马行处 北风卷地白草折，胡天八月即飞雪。 忽如一夜春风来，千树万树梨花开。 ——岑参《白雪歌送武判官归京》 犹记得初学此诗时，背的最为流畅的就是这首诗的前面这二句了，最为喜欢的也是那句“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”，无不透露着诗人用喻之新巧。甚至会让人忘了这首诗不是为了写雪的，而是要写送别的。都说“一切景语皆情语”，想来那时的诗人内心还是比较乐观、豪迈的。 后来年岁稍长，经历过几次离别后，再读这首诗时，注意到的已经不是前面两句的花哨了。而是最后两句，“轮台东门送君去，去时雪满天山路。山回路转不见君，雪上空留马行处。”尤其是最后一句，读来只觉得有些莫名的心酸。 边关苦寒，谁又真的想把一生青春都耗在此处。这话并不是说要否认守卫边关的重要性，保家卫国固然重要，但是谁会愿意真的一生都不得与亲人团聚，无论从什么角度来说都是不应该的。所以每隔几年皇帝总会召一些人回京，既是避免了有的人因手握重兵而有异心，也是为了让他们可以与家人团聚一些时日。 身边有战友可以回京述职，既让人为其感到高兴又不免觉得不舍，而更多的是担忧与惆怅吧，担忧其回京后可能会面对的情况，亦惆怅自己不知还要呆几年。斩杀敌军自然让人热血沸腾，只是过久了这种充满杀戮的日子还是会厌倦的吧。 一如王翰的《凉州词》中悲壮的说道：“醉卧沙场君莫笑，古来征战几人回。”战场上瞬息万变，谁也不知道这次分别是不是永别，说来悲壮也不乏将生死置之度外的勇气与豁达。 《下个冬天前，带我离开》无错章节将持续在手打吧小说网小说网更新,站内无任何广告,还请大家收藏和推荐手打吧小说网！